我们在咨询工作中，尤其是遇到存在过度融合、边界迷糊等情况的家庭时，常常会提到孩子需要“情感上的独立”。

这并不意味着一个人要同父母彻底断绝联系，而是说孩子可以既是家里的一份子，同时也是一个独立的个体。

这意味着孩子可以做自己，同时，父母也无须改变他们原本的样子。

如果撇开父母（或其他人）的灌输和影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么，这就是进行着“自我界定”。

当然，如果父母不喜欢你的做法和想法，作为孩子的你将不可避免地忍受一些不快；或者，在你没有为了父母，而义无反顾地改变自己的时候，很可能也要忍受他们对自己的不满。

而且，即使某些观念与父母一致，或者你的行为得到了他们的赞许，对你来说，拥有选择的权利以及质疑他们的自由仍然至关重要。

这并不是说我在鼓励你无视别人的情感，或者全然不顾你的行为可能对别人产生的影响，当然，你也不能允许他们对你恣意妄为。

关键是，我们都应该在照顾好自己和关心他人的情感之间，找到一种平衡。

毕竟，没有人的“自我界定”是完全准确的。人是社会性动物，我们都是庞大社会中的一部分，都渴望获得别人的认可。没有人能完全摆脱情感依赖，不论何种形式的关系，都需要一定的感情上的相互依存。

也正因为如此，自我界定在某种程度上必须具备灵活性。所以，某些情况下向父母妥协也没什么错，只要是出于你自己的主观意愿。

那么，我们如何能在保持自己情感的完整性，忠于内心真实想法的同时，实现与父母的良性关系互动呢？

解决方法：少一些反应，多一些回应。

反应是一种不假思索的、情绪化的应对，它的对立面是回应。

在你做出回应时，你在感受的同时也在思考。也就是说，你能意识到自己的感受，但不会任凭它们驱使你冲动行事。回应也可以让你保持自我价值感，不管父母对你作何评价。

这对你来说是极为有益的。别人的想法和感觉，再不会将你拖入自我怀疑的深渊。在与其他人周旋时，你将看到各种全新的选择，拥有更多的选择权，因为你的思维方式和理智并未被情感所蒙蔽。

正确的回应方式，会将生活的许多控制权重新交还到你手上。

1）学习和使用“非辩护性回应”

这种回应方式，对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。

以下是一些你可以在日常生活中尝试使用的例子：

哦？
噢，我明白了。
这样啊。
你当然有权坚持你的意见。
很遗憾，你不赞同这一点。
让我想想。
很抱歉让你伤心（生气、失望）了。

要注意，在用“非辩护性回应”去与人周旋之前必须先自行演练，这一点非常重要。

你可以幻想你的父母就在房间里，正在批评贬损你，这时你便可以大声地做出非辩护性的回应。

过程中请记住：

一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上；如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。

如果你采用了正确的“非辩护性回应”方式，你会感受到，自己就是没有任何要求的，这时候，就不会遭到拒绝。

当你感觉通过练习已经适应了这样的回应方式，下一次与父母以外的人意见相左的时候，便可以试用一下。

比如，你可以在与你感情不那么深的人身上试用一下，像同事或者普通朋友。一开始或许会有点尴尬、不自然，你也可能因屡屡受挫而不自觉地重蹈辩护性回应的覆辙。和任何新技能一样，你必须要不断练习，勇于犯错。最终，它会成为你的第二天性。

2）另一种行为技巧“表明立场”

这个方法可以帮你少做反应，并激励你在自我界定的道路上一路向前。

表明立场的过程，可以帮你在关系和互动中明确你的想法和信念：

什么对你来说是重要的？
什么愿意做，什么不愿意做？
什么有得商量，什么没得商量？
......

这些问题可大可小，小到对某部新电影的看法，大到你对生活的基本信念。

当然，在表明立场之前，首先你要明确自己的立场是什么。

当你完成了“自我界定”的时候，也就是说，当你习惯于做出回应而不是反应的时候，当你明确表明自己的感受和想法的时候，当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母间的关系必然会有所变化。