每个孩子都有“叛逆”的时候,有位妈妈就说:
孩子上初三的时候有段时间不想上学,就是窝在家打游戏。
自己就在想:难道九年义务制教育都进行不下去了吗?让他上学这不是必须的嘛?我的要求还高吗?
其实,这位家长当时最需要的,是放下这些“必须、该如何......”,先放一放自己的焦虑,用心听听孩子“叛逆”和“逃避”的原因。
接纳孩子原本的样子,并允许孩子成长中可以出现“问题”,在这样共同面对的基础上,才能帮助到他调整,而且附带的,家长也会发现自己担心的也许并不会实现,并和孩子一起找到能得以解决问题,并满足期待的方式。
比如,对于这个孩子而言,当下考虑他未来能接受什么样的教育不是最重要的,反倒是家长如何能与孩子共情,帮他建立起面对目前现实生活和学习的信心和能力,才是真谛。
共情是一把最好的钥匙,全身心、真诚的、无条件的倾听孩子的想法,让他知道自己是被共情和理解的,那样他自己就会逐渐的找到处理问题的办法,收获自我价值感的提升。同时,也就不需要父母一直焦虑担心,并给一直提供那些也许孩子并不那么愿意接受、甚至会抵触的“解决问题的办法”了。
以下共情式沟通的几个步骤,可供参考:
1)倾听
有时候家长很容易有情绪,但我们的情绪一起来,就不容易帮助到孩子了。
所以,我们在遇到事情时,可以先把所有注意力放在看看孩子怎么了这件事上,这也跟我们的大脑构造有关,一旦我们开始观察,就调动了管理理智的部分神经区域,就不容易和孩子一起走到情绪化的状态中。
家长保持倾听,千万不那么着急要立刻想到解决办法,不然后续步骤也容易跟着出错,很多时候,家长自认为找到了解决办法,孩子却说:“我根本不是因为这个!”
所以,我们需要慢一点,先看看孩子发生了什么。平时就要和孩子做好倾听的练习,这样孩子才习惯性的,也从内心愿意听家长的,家长说的话才能起效。
2)理解
刚刚提到过,在大脑中,有管理理智的神经结构,也有管理情绪的,而孩子们的理智管理这部分要到20多岁才能发展完全。
所以,当孩子遇到挫折,让孩子说,家长倾听,其实同时也是在有效激活孩子管理情绪的部分脑区,并让他们感受到家长能接收他们的信息,让孩子与家长之间能建立沟通的桥梁。
这时,我们可以传递给孩子的最有效信息就是:“我不用再闹腾了,爸爸妈妈已经看到我的困难了,会帮助我的。”
家长可以试试这样说:“爸爸妈妈看到、听到(事实陈述),你感觉......(表达感受)。”
比如:“妈妈看到了你现在特别想吃糖,但是我们得明天再吃,你现在感觉很不开心。”这样的方式对于年龄更小的孩子来说更管用,他会在家长的描述中感受到:原来这个感觉是着急、委屈、生气。
3)引导
家长可以在引导中多试试退一步,不做“管控者”或“救火队”,而是和孩子共同探讨,激发孩子的主动性。
因为我们在引导时都不仅希望孩子能解决当下的烦恼,也希望以后孩子能自己面对情绪,做情绪的主人。
所谓一个人的成长,很大一部分其实是能学会用更好的方式来处理自己的感受。
总之:
父母内心对孩子有多接纳和理解,对孩子的信心有多大,孩子奔驰的草原就有多宽广。
大部分的教育问题,如果回到内在,都是家长与孩子一起成长、一起建立自我认知的过程。想要保障这个过程的顺利进行,共情就是最不可或缺的一种方式。
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