生活中、咨询中我们经常可以看到这样的父母：
一离开孩子就感到焦虑不安，生怕孩子抛弃自己；
孩子明明很听自己的话，但就是抑制不住地想要全盘控制他；
要是孩子叛逆抵抗了，自己反倒还会像个孩子那样任性撒娇；
夫妻间吵架不和也要孩子给评理，总要跟孩子倒苦水、发抱怨……
这就是“亲子角色颠倒”，父母本该承担照顾抚育孩子的职责，却总是上演孩子的角色，去孩子面前撒娇胡闹。
但父母如果是这样长不大的“巨婴”，孩子就可能要面对许多额外的压力。
而且，孩子还很可能会背负着创伤将其延续在自己的成长里，甚至延续到下一代，成为影响深远的家族创伤。
为什么很多人成年了，仍然是“长不大”状态？
首先，因为他们受伤的内在小孩始终处在饥饿状态，无意识地就会向自己呼求爱，而自己又把对爱的渴求转接给了孩子。当然，创伤的根源不止源自原生家庭，还可能是过去的重要事件。
其次，自己内心的需求难以得到满足，就把焦虑投射给了孩子，自己也退行回到了孩子的位置。
父母如何长大，终止家族创伤？
心理治疗师海灵格曾说，家族中每个人都有自己相应的序位，没有人能够或者被允许去挑战他的位置，关系只有遵照特定的序位才能成功。
1）穿越创伤，疗愈“内在小孩”
我们父母曾经也是小孩。小时候也许没能得到他们的长辈足够的关爱，或是过去的某个时刻也遭逢过一些伤害，即便长大后伤痛还紧紧跟随着自己。
这些创伤需要被看见，更需要被处理。只要父母能看见自己的创伤，并且愿意努力成长起来去面对它，那么脆弱的内在小孩就得到了温暖的抱持。随着人格成长的过程，它也会慢慢地找回独立行走的力量。
2）观察自己的潜意识，缓解自身焦虑
父母之所以长不大，是因为潜意识储存着曾经未被满足的幼儿式愿望。如果没有察觉到这一点，父母就会把喂养需求的焦虑感不断投射给孩子。
要实现自我突破式成长，父母就要具备一定觉察和领悟的能力。尤其是当感觉自己的情绪不太对劲时，要马上告诉自己“关注自己的情绪背后的需要和驱力”。
觉察的这个过程中，内心可能会产生一些疑问：
为什么自己会这么焦虑呢？为什么总是控制不住想去干涉孩子？为什么就是不想离开孩子？
这时都可以好好去面对它们，经过一番探索和思考，慢慢就能通过练习，更清晰的感受到自己潜意识层面真正需要的是什么了，从而才能有效的调整自己的心态，收回投放孩子身上过多的情绪能量。
3）回归角色，让爱流动
父母都深深爱着自己的孩子，但良性互动的亲子关系只有爱还不够，关键还是要回归到自己的角色序位，承担和自己身份相符的责任。
因为在一个家庭系统里，各个成员只有站对序位，爱才会真正流动起来。
所以，父母对孩子任性撒娇或无端管控的时候，就要有意识地暂停，觉察自己的角色，想想自己过分依赖孩子，还对孩子胡闹撒娇的行为，是不是和自己角色相符。
当自己有了领悟之后，可能就会发现原来自己跟个孩子似的依赖控制孩子，真的不太符合一个家长的角色。进而就会慢慢学着对照健康亲子关系中父母的角色定位，转换自己的言行了。
而且，孩子也有他自己的角色。当父母真正长大了，就能回归角色，好好做自己，也能把孩子归还给他自己了。
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