这世上有一种东西，确定是百害而无一利的，那就是发脾气。
教育孩子也是如此，发脾气是无效教育的表现，脾气越大，教育效果越差。
01
为什么不要发脾气？
1）一分脾气七分害
贫穷不一定会带来教育的失败，但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。有学者曾指出：如果孩子从幼年就开始生活在精神的虐待中，就如同给其带上了终生痛苦的枷锁。
而且，孩子的问题，如果追根溯源，最初大部分都涉及到家长的问题，这是铁的规律。但很多父母不愿意去看见自己内在的缺失，而总是把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋等等外在的表现，全都归咎在孩子“有问题”上，想尽各种办法修理孩子。
先天再有灵性、神经类型再强韧、健康的孩子，如果遭受了精神虐待后，都极大概率会走向消极、悲观的方向，这是很难避免的。
2）坏脾气会遗传
什么样的环境，造就什么样的孩子。
爱发脾气的父母，教育出的孩子更容易叛逆、多疑敏感、心里脆弱又好斗。长大后，脾气也很暴躁、为人苛刻，严重的很可能发生性变态、神经病倾向。
当这样的孩子长大，为人父母时，也很可能会继承父母的坏脾气，为人更苛刻，严重的很可能倾向出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时，下一代又成了坏脾气的牺牲品......子子孙孙无穷匮也......
正如蒙台梭利所言：每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。这其中提到的童年，也许不只是孩子本人，还有其父母的童年吧。
3）坏脾气是亲子关系的杀伤武器
脾气不好，让孩子不敢亲近、不敢跟家长敞开心扉、时刻处在担心受怕中，没安全感，成长中会进而发展出各种各样的问题。
有很多这样的例子：父母脾气越大，孩子越顽劣；父母越气急败坏，孩子越难管；父母脾气升级，孩子的坏行为也跟着渐长。
邻家就有个小男孩非常淘气难管，后来他父亲居然用绳子把他绑起来打，可这孩子并没有被打服变乖，初中三年级，他就彻底不上学了。
就像邻居这位爸爸，一些父母的思想教育，会陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用，就得骂；骂的“力度”不够，开始打；打了还没有所谓效果，就奉行“棍棒出孝子”继续暴力下去。这样的家长根本不知道自己方向搞反了，力度越大情况越糟。
大人应多给还没有成熟的孩子耐心、宽容和信任空间，虽然看着孩子犯错而不马上纠正，很考验父母的承受力，但我们一定要相信孩子有自我纠错的能力。
而且，人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程，做家长的需要尊重孩子享受这个过程的权利。
02
改变坏脾气的办法
1）把无效发脾气换做有效沟通
随便发脾气就像到处乱扔垃圾，是非常不好的行为。尤其是，孩子不应该成为家长负面情绪的垃圾站，与其发火动怒，不如好好沟通。
比如，看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写？天天就知道玩！......孩子会因此而好好写作业吗？
当然不会，孩子只会更加抵触写作业。
如果你想要达到良性的效果，可以试着像这样说：你不按时完成作业，我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完，我会觉得很开心。
直接的表达自己的意愿，和如果孩子这样做，自己的情绪和感受，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利的流动。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。
教育中的“以情理教育”，比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通，而不是充满暴力和训斥。
父母改善自己的脾气看上去是为了更好的教育孩子，实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时，自己人生的幸福和快乐也会触手可及。
2）静心思考，真实的面对自己的情绪
一味的压抑、克制脾气不是好的办法。情绪是无法压抑的，压抑的情绪最终会以更失控的状态爆发。
真正的科学做法是，学会真诚的面对自己的情绪，认识到：我自己情绪管理不好，和孩子无关。
曾经在企业的时候，我处理自己脾气时有一个成功经验，就是凡遇到不顺心的事，就在办公室对着电脑或笔记本，把心里的想法敲出来。等把所有的怒气、怨气、坏脾气一股脑写出来后，心中也平息了许多。
这不仅是疼惜自己的一个举动，也是高效率处理情绪的实用方法，能够让我们的思想腾出更多“内存空间”去干有意义的事，效果非常好。
3）学会真实的表达情绪，及时疏导
我有个同学是公认的好脾气，做了妈妈后也很少发火。她说之所以从不发火，实际上是因为她会经常与家人表达情绪。不管在外遇到什么事，被老板骂也好、被朋友误解也罢，只要回家跟爱人倾诉一番，心情就会恢复平静，从不担心会把负面情绪带到孩子面前。
当一个人生气、发怒时，只要给她一个有力的拥抱，并用心倾听、肯定她的感受，就能够给对方带去力量和安慰。对方的情绪一旦释放出来，表达出来，也就自然会平静和温和了。
对于孩子也是如此。
孩子做错了事、受了委屈后，不需要指责、埋怨和打骂。而是被理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来后，才能真正装得进你的良言和教诲。
03
教育孩子，就是家长在修心
1）让孩子的脾气打在空气中
父母心中无怒火，孩子脾气就发不起来。
记得有次孩子火急火燎的要吃菜，我跟他说等爸爸洗好澡一起吃。可孩子不听，不但用手去抓菜，还往菜盘里吐气，正好被我看到，我吼了他一句；干什么呢，并用眼睛瞪他，他也停下来动作，也反过来使劲儿的瞪我。
他瞪我这个举动，当下就令我非常愤怒，想接着吼他：不听话、没教养、不知道我是在提醒他么，可我让自己先暂停下来了，选择没发火而是转过身继续若无其事的打扫厨房台面。
接下来孩子可能知道错了。吃饭时，虽然我对他刚才的举动只字不提，他反而比往常任何时候吃饭都要乖，不乱走动也不问这问那，吃完饭后还知道把碗放回洗漱池了。
看到孩子的反常表现，我突然感觉到克制脾气是对的。而且，在如此有挑战意义的事件上，能做到不发脾气，很佩服自己。如果我当时忍不住，对着孩子的行为大声呵斥或打骂，后果肯定不堪设想。
脾气的对持就像拔河比赛，对方的铿锵有力是以你的坚持不懈为前提。如果想让对方放弃，最好的办法是自己先放手：父母心中无怒火，孩子的脾气就发不起来。
父母小小的改变，对孩子未来影响巨大，人的脾气都有互动性，你投射出去的脾气往往会加倍反弹回来。
所以，要让好脾气不断和我们相逢，在亲子关系中良性循环，而不让坏脾气有太多机会露脸。
2）与其发脾气，不如传递正能量
和孩子“权力斗争”中只要你动怒、发脾气，就败了；如果父母不和孩子发脾气、逞强，而是遇事有定力、会变通，孩子学到的也会是这些智慧。
一次单位临时开会，我把孩子送给邻居阿姨照看。
邻居后来跟我说“你这孩子真懂事，不仅嘴巴会讲，还会出主意、善动脑筋，比我家孩子小两三岁，却比我家孩子懂事。”原来是当看到她对着自己孩子的淘气行为，使用大吵、大吼、批评、责骂仍不起作用时，我家六岁的孩子对这位阿姨说：“你不能那样无缘无故的批评他啊，他会很难受的，你得跟他一起想办法呀。”
孩子还说：“我妈妈从来都不对我发脾气。”邻居问我是不是真的。
回想起来，我确实很少对孩子发火，即使他犯错、顽劣淘气，多数情况下都自己消化了情绪，不会怒气上头，然后还会跟他一起动脑筋、想办法。正因如此，我的孩子可能也学会了用同样的方法去解决问题。
孩子遇到事情不是通过动怒、发脾气来解决，而是拥有了解决问题的意识和想法，这让我很欣慰。
想想看，如果你只会发火、发脾气去对待人和事，孩子从你这里能学会什么呢？
除了学会发火、实施暴力行为外，可能没有任何受益吧。
3）没有脾气的胸腔，才能装满爱的教育
记得有次喊孩子准备吃饭，他没理我。而后开饭前又把画好的画展示给我看，我故作生气状扭头没看，他却使劲的拽我，差点把我手上端的菜碰掉。
虽然不疼也有惊无险，但这个行为让我震惊。当时我双目圆瞪，气得想推他回去，可是我觉察到怒气，冷静了下来。
而孩子却忍不住了，他看我的反应，立马就知道自己做错了，三番两次跑到我跟前道歉：妈妈对不起，我没有过来吃饭是不对的，那是因为我的画还没有画完，我今天在学校学的新画法，特别想画这幅漂亮的画送给妈妈作为礼物。
是的，如果我选择对孩子发脾气、打骂的话，就永远也不会知道孩子心里的想法和满满的爱，还会给亲子交流设置严重障碍。
有时候孩子叛逆、不听话甚至顶嘴，要看到本质原因。从另一个角度看，也许还说明，孩子有独立思考的能力和面对问题的勇气，总比像个木头人一样，没主见和灵魂，唯唯诺诺只是听命大人要好。
所以，心中只要充满爱和感恩，你就会得到更多的回报，为孩子营造和谐健康环境的同时，自己也会备受滋润。没有脾气的胸腔才能装满爱和感恩，才能使爱不断传递和流动。
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