真正的松弛感是一种平和的心境，是能够坦然、从容面对问题的态度，它不止是个人的生活理念，也是一个家庭需要具有的氛围。
家庭的松弛感有怎样的意义？应当怎样培养呢？
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从心理学角度看“松弛感”
松弛感，可以理解为处理应激事件的一种态度或能力，它的内核其实是稳定的情绪，以及很强的自我调节能力，大意指的是一个人面对压力能轻松驾驭，给自己更多空间的状态。
从生理心理学研究角度来说，可以用Stephen W. Porges教授提出的多重迷走神经理论（Polyvagal Theory）解释这一名词。在这一理论中，松弛感是一种腹侧迷走神经（Ventral Vagal Nerve）活跃下的心理状态。在这种状态下，个体会产生安全感以及与他人的连接感，并体验到慈悲、希望、灵活、融入当下等积极感受。
用家庭系统治疗的心理咨询思路，如果将松弛感放到家庭关系当中时，它的本质是指遇到事情时每个家庭成员积极的思维方式、较强的情绪管理能力以及平和的沟通方式。
02
为什么家庭要培养松弛感？
家本该是一个有爱、温暖的避风港，每个家庭成员在爱与被爱中安心做自己，遇到难题，家人会互相陪伴支持，共同面对。但对很多家庭来说，松弛感是一种遥远而奢侈的状态。
有的家长情绪急躁、缺乏耐心，遇到问题互相指责埋怨，争吵不休，或是将来自家庭以外的压力和工作中的紧绷状态带回家中，将家庭中本该有的轻松自在的氛围带入了低气压的环境。
这样不仅会损伤家人之间的感情，也不利于一个家庭幸福感的提升。而且，在一个家庭中，孩子处在最弱小的位置，如果常常承受着父母的情绪压力，身心发展都会受到负面影响。
还有些家长对孩子的容错率很低，孩子做错一点小事就会引来严厉的批评斥责。在这样紧张、高压的家庭氛围下，孩子的安全感越来越低，经常会感到紧张焦虑，生怕自己做错事。
这种不敢犯错、害怕被责罚的心理，无疑会削弱孩子的探索欲，缺乏胆量和勇气，抑制成长潜能。在这样的家庭氛围中长大的孩子，也会变得挑剔、斤斤计较，遇事喜欢指责别人、推卸责任，不利于人际关系的发展。
受到父母负面情绪影响的孩子，如果不懂得自省和改变，又会不自觉地将这种相处模式复制到新一轮的家庭关系中，代代相传，陷入恶性循环之中。
一般来说，一个人的内在安全感与人际安全感与童年期的经历有很大的关系。童年时期，如果能接收来自稳定可靠的抚养者的长期陪伴，就会给孩子带来内在的安全感，在这个基础上逐渐发展出人际安全感，以及应对人际冲突的能力。这样的孩子能够很好地处理三人及以上的关系，充分发展出合作的能力。在这种情况下，无论是独处，还是与其他人在一起时，孩子都能感到松弛，而这也是心理发展最健康的一种。
所以，培养家庭的松弛感对营造和谐温暖的家庭氛围，促进孩子健康成长有着重要的作用。
03
家庭如何培养松弛感？
1）有松弛感的家庭，要尊重彼此，平和沟通
生活中，我们很多人都总是习惯把坏脾气给最亲近的人，说话不考虑对方感受，冷嘲热讽、咄咄逼人。有的父母会讥讽孩子的不够优秀，有的孩子会对着父母大喊大叫。
不稳定的情绪、刻薄粗暴的语言，是对家庭成员的中伤，时间久了，伤心与失望的负面情绪就会逐渐累积，家庭关系也会逐渐失去应有的温度。
俗话说：“家和万事兴”。所谓的家和，指的就是家庭中的每个成员都能心平气和地交流、沟通，能够用恰当的方式表达自己的感受和需求。这样，家人之间更能互相感受到对方的爱和关心，增进彼此理解，内心充满温暖和力量。
顺畅的沟通才能带来问题的高效解决，才能让生活越来越顺利。
而且，家庭是一个要多讲感情，少讲对错的地方。因为有爱，所以每句话都要好好说。
平时沟通过程中，父母和孩子都应当注意自己的语气，正面表达、就事论事，不要刻薄地反问；遇到突发状况，不要只顾着挑对方的错处，要顾及对方的感受，互相理解包容，站在一起共同面对问题、解决问题。
2）有松弛感的家庭，要放慢节奏，稳步前行
比如，辅导孩子写作业这件事，就是很多家庭里不能松弛的结，也是家长和孩子相处中永恒的难题。
有的家长会被自己的“教育焦虑”困住，总是希望自己的孩子永远是跑在最前面的那一个，却忽视了每个孩子的成长节奏都是不同的。与其给他们施加过大的压力，催促着他们一刻不停地向前跑，不如让他们尽自己最大的努力。
教育是一个“三分教，七分等”的过程，汲取营养是缓慢的，父母要懂得放下过高的期待，耐心地等待教育在孩子身上绽放出绚丽的花。
波兰作家显克维支说过：“如果每个孩子都能有一只‘温柔的手’在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么教育就能更好地完成自己的使命。”相反，在孩子遇到困难时，若是父母只会催促而不耐心教育，只追求结果而不重视过程，他们只会对自己失去信心，变得“习得性无助”。
成长不是一蹴而就的，每个人都是先会站，再会走，最后才能学会奋力奔跑。一场成长的马拉松，是不需要抢跑的。
一个有松弛感的家庭，允许孩子慢慢来，允许他不那么聪明，不那么完美。一道题，今天学不会，可以明天再学；一项技能今天不熟练，可以明天再练；一个道理不明白，我们有足够的时间去举一反三。
重要的是，让孩子在“慢”中学会摸索，摸索出最适合自己的学习方式。
3）有松弛感的家庭，要管理情绪，允许脆弱
冯骥才先生说过：“家庭是世界上唯一可以不设防的地方。”一个有松弛感的家庭里，每个成员都应该是感到放松、舒适的。父母可以放下工作中的紧张情绪，孩子可以放下戒备，尽情释放脆弱。
咨询中我们也发现，许多孩子当发现自己有抑郁的情绪时，都不敢告诉父母，因为他们认为父母只会觉得自己的脆弱都是矫情。所以，父母应当了解的是，如果一味否定孩子的情绪，强行要求他以成人的心智来面对困难，孩子只会逐渐封闭自己的内心，无法敞开心扉，拥抱世界。
松弛感的家庭里，应当允许孩子脆弱，告诉他们在面对世界糟糕的一面时，他们可以短暂逃避，可以不满，可以抱怨，家是他最值得依靠的港湾。
而且，家庭中，只要有一个人情绪不稳定，暴躁易怒，就会让整个家庭氛围变得紧张不安，每个人都无法放松下来，生活也变得苦闷不快乐。
因此要学会管理好自己的情绪，学会放松紧绷的神经。家长先不要把工作中积攒的负面情绪发泄到家人身上，学会找到合适的情绪发泄通道，比如，听音乐、看电影或是和家人心平气和地交谈。
还要学会觉察自己的情绪，当脾气上来的时候，按一个暂停键，看到自己当下的情绪，思考从何而来，冷静三分钟，让情绪自然流动，再去面对家人。
4）有松弛感的家庭，要允许犯错，共同面对
稻盛和夫曾在《思维方式》这本书中写道：“人生过得幸福的人，都持有积极的思维方式。”犯错是孩子成长的必经之路，没有孩子天生完美懂事，关键在于父母要用怎样的方式去看待这件事。
有些父母只能看到孩子的缺点，为了消除这些缺点不停地训斥、责骂孩子，却忽视了孩子身上的闪光点。渐渐地，孩子也就只专注于自己的缺点，最终会认为自己不值得被爱，从而自卑、敏感。
比如：当孩子不小心把碗摔碎了的时候，简单点看，家长首先检查孩子有没有受伤，再和孩子一起把碎片打扫干净，事情就可以过去了。可有些家长却怒火中烧，指责孩子做事粗心、没用，对着孩子大发脾气。
其实，既然事情已经发生了，再多的指责也只会给孩子和自己造成痛苦的记忆，甚至破坏亲子关系。因此，孩子犯错时，父母可以转变自己的思维方式：改变能改变的，接受不能改变的，把精力放在解决问题上，而不要浪费在责备孩子上。
对成长中的孩子来说，犯错失误再正常不过，家长多一点耐心、包容心，给他一定的时间和空间，对孩子成长帮助更大。不要让孩子的生活中的小“故事”，成为他人生中的事故。
给他机会，让他偶尔走一些错路，在人生路上多绕几个弯，用不同的角度看看这个世界，也是一种成长。未来的路很长，陪着他们经历一次又一次摔倒，他才有再次站起来的勇气。
总之：
一个家庭需要松弛感，因为孩子不会因为紧绷的心弦而变得如家长期待般，而且太用力的孩子往往走不远。
家长要学会接纳和包容孩子在成长路上的每一个阶段所发生的改变，犯错也好，脆弱也好，没那么优秀也好，就算不理解孩子的喜好，也要学着尊重。
家庭关系中的“松弛感”，并不只是一个虚幻的名词，它关系到每一个家庭成员的心理安全感和情绪状态。不为琐事纠结，不为结果执着，共同承担，携手前行，相信爱和包容的力量，才能让家庭生活越来越幸福。
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