个人边界就像一本说明书，你可以在其中明确规定他人应该如何对待你。

没错，这意味着你实际上可以通过一些适当的方式，告诉同事你不喜欢他每次在来找你时不停的吐槽老板，因为你在工作时更需要专注于自己的事；你也可以温和的告诉你那喜欢评判别人的朋友，对人的冷嘲热讽并不受人欢迎。

建立边界包括，当有人侵犯这些边界时给出明确的回应，为重复违反边界的人设置一套明确的后果。

建立健康的边界可以保护你免受情感伤害，维护你的个人尊严。这意味着要培养一种坚定不移的认知、尊重和保护自己的能力，而不是抛弃自己。这一点很重要，因为如何看待和对待自己，为你生活中的每一段人际关系都划定了基线。

边界通常分为5个大类：物理边界、性边界、物质边界、心理边界、情感边界。当这些边界中的任何一个遭受侵犯时，我们都会陷入麻烦。

此外，边界分为3种类型：僵化型、松散型和健康型。了解边界的类别和类型可以帮助你识别自己的边界问题，之后就可以开始纠正它们。

那么，你的情感边界是否过于松散？你的心理边界是否过于僵化？你是否拥有灵活而平衡的个人边界呢？

一起来看看吧~~

01
僵化型边界

如果你的边界过于僵化，你可能会：

○在需要帮助时不寻求帮助。
○为了减少遭受拒绝的可能而回避亲密关系。
○被他人认为是冷漠的或冷淡的。
○习惯于孤立自己。

人们可能会形容你难以接近、非常封闭、极其顽固。你可能遵循“按我的方式来，否则就走开！”的人生信条，或者散发冰山女王的气质。你不善于与人相处，常常马上赶走侵犯者，而不是告诉他们如何让你感到心烦意乱。

一个常见的误解是，拥有严格的边界等同于拥有健康的边界。事实并非如此，与普遍的看法正相反，过于僵化的边界并不健康，因为它们大多由对脆弱的恐惧所驱动，可能会阻碍开放而健康的关系和体验。

02
松散型边界

如果你的边界过于松散，你可能会：

○过度分享个人信息。
○在想说“不”的时候说“是”。
○发现自己过度承担或过度关注他人的问题。
○忍受对自己无礼或虐待的行为。

人们可能会形容你过分迁就他人、回避冲突、过于友善。你可能散发一种老好人或和事佬的气质。你受到他人的想法、感受、问题的影响，可能比你自己的还要多。

比如，当你正要去健身房锻炼时，一个朋友打来电话，跟你说自己最近陷入了一段有毒的浪漫关系，于是你决定留在家里，拿出1985年出版的经典自助类图书《爱得太多的女人》，开始为你的朋友勾出一些精彩内容来读。你们其实一个愿打，一个愿挨。

也许你的生活态度是：“只要他人快乐，我就快乐。”

03
健康型边界

如果你拥有健康的边界，你会：

○重视自己的想法和观点。
○对请求帮助和接受帮助都感到自在。
○知道何时、与谁分享个人信息。
○能够接受和尊重他人的边界，包括接受某人拒绝请求。

人们可能会形容你可靠、自信、值得信赖。如果你拥有健康的边界，他人在你身边时会感到安全和自在。你遵守诺言，能够与人进行有效沟通，并对自己的幸福负责。而且，你不需要情感勒索他人，不会特别情绪化。

比如，当你深夜接到家人打来的电话，知道了一些令人不安的消息时，你会选择明早再处理这些感受，而不是半夜向你的闺密发送求救短信，或者因为无法忍受无助感而立即采取行动。也就是说，你有能力管理自己的情绪。

如果你拥有健康的边界，你也会拥有一种内在的秩序感。你知道在什么时候建立怎样的边界是合适的。比如，对家人和朋友来说合适的边界，对同事或老板来说可能就不合适了。如果你经历了痛苦的分手，与闺密分享你的伤心事是合适的。然而，与老板分享你分手的细节就不太合适了。

培养健康的个人边界需要洞察力，以及对自己各种关系（包括你与自己之间的关系）长期的、诚实的、早就该有的审视。

04
通过有效沟通建立健康的边界

建立个人边界的核心是表达真实的自我。

对于高功能性依赖助成者来说，一个很大的阻碍是，他已经与自己的真实感受脱节，正如我们之前所讨论的那样。这就是我们不断增强的觉察将要发挥作用的地方。

简单概括一些关于沟通的入门知识：

正如你会根据自己童年时期的观察和经历来认识边界，你也是根据自己原生家庭的风格和文化来学习沟通的。不同的文化对于什么是可以谈论的，什么是禁忌有着不同的约定（既有说出来的约定，也有默认的约定）。

实际上，沟通只有两种类型：有效沟通与无效沟通。如果你的目标是建立健康的边界，那么有效沟通是你必须掌握的技能，它我们用来建立健康边界城堡的砖块和砂浆。当然，其他技能，比如情商、洞察力和同理心也很重要，但请记得，有效沟通是最重要的。

1）
我们先来谈一谈什么是无效沟通。

你是否曾经一边说“好的”一边想着“为什么”，然后无奈地叹气，之后用自己的肢体语言来表达沮丧？

作为人类，我们需要被关注和被看见。如果你不能使用直接的语言（你觉得这样太具威胁性了）来传达信息，那么你会找到一些隐秘的方法。

所以，无效沟通是间接的。你可能是被动的、胆怯的、神秘的、矜持的。你可能是愤怒的、敌对的、恃强凌弱的、好斗的。

无论无效沟通如何呈现，你都没有以一种对方能够接受的方式表达自己的需求。这通常会让他人感到困惑、恼火，对你产生误解。当无效沟通在发挥作用时，你便要面临这场对话最终会一团糟的风险，你们中的一方或双方都会觉得自己必须在没有解密钥匙的情况下解码对方的晦涩信息，没有人能成为赢家。

如果你在以上这些情况中看到了自己，请振作起来。没有人的沟通是百分之百无效或有效的。但是，就像你能弄清楚如何烤一个三层蛋糕、引用一篇研究论文、跳舞一样，有效沟通的技巧是可以习得的。

2）
有效沟通是直接的、一针见血的，不会让人对你所说的内容感到费解。你是果断的，而不是好斗的、被动的。你对表达自己需求的恐惧会减轻，你可以提出一些直接的请求。

比如，“姨妈，我想对你提出一个小小的请求——不要总是打断我讲话。；”你可以用友好而愉快的语气来请假；你不会被无数个“对不起”掩埋自己的真正需求，也不会绕过自己真正想要提出的事情；无论对方的反应是什么，你都能够保持清晰而开放的心态。最重要的是，如果你愿意的话，对生活中发生的每一件事，你都能够感知并表达自己的真实感受。

在有效沟通中，对话一定是双向的。学会全神贯注而带有兴趣地倾听是至关重要的。关注对方的需求和观点，而不是一直等待可以插入自己观点的时机。

我们遇到过那种一直等着发表自己想法的人，他并没有真正吸收你说的内容，因为他们在思考自己下一次可以提供什么宝贵建议。

有效沟通的关键在于，你了解自己的感受，能够主动做出回应而非被动做出反应。一旦实现这一点，生活将以你可能从未预料到的方式真正向你敞开大门。