很多来访者都常常跟我说：
“我为TA付出这么多，TA却要跟我离婚/TA却在外面有了人。”
“我心里眼里只有TA，全部时间精力都放在TA和孩子身上，为什么TA还对我各种挑剔不满，他还是人吗？”
凡此种种，说到底都是在讲为对方牺牲了很多，但是对方却是个不懂报恩的“白眼狼”。
殊不知，很多时候，我们很多自认为的牺牲也许并不是对方想要的。
就像作家亦舒讲过的一段话：
“我最害怕的就是有人为我牺牲，因为凡是牺牲的人，到了最后都会后悔，将来有一个人对我说当年是如何为我牺牲，我受不了。”
其实在亲密关系中，我们本可以不过分用力，不用给那么狠，但仍可以相处的轻松快乐。
01
停止控制和执着
“牙膏要从底部开始挤。”
“鞋子不要东一只西一只，要放好在鞋架上。”
“说好端午要去爸妈那儿，你都没和我商量一下，你就答应别人去做义工？”
“TA不爱我，我就活着就没有意义！”
我们在感情中常常执着于“应该如此”，我们总希望一切事情都和我们想的一样，一样的过程，一样的结果。
如果哪里不一样了，就容易点爆了我们的情绪~~
这是为何？
心理学研究说，这是因为我们无法面对失控的局面，这种失控感会让我们抓狂。
然而，控制对于亲密关系，就像手里抓了一把沙子，抓得越紧，沙子漏得越多。
如果我们在生活中只执行一个标准，就像法官在工作中严肃、较真、一丝不苟一样，也许会成为一个好法官，但如果下班之后，我们在生活中也依然以法官的姿态去处理亲密关系，就很可能会“把案子判得很乱”~~
对此，我们需要知道的是“一个人无法改变另一个人”、“谁痛苦谁改变”，学会勇敢地去面对你的失控感。
同时，我们也需要学习在各种关系中以不同的方式相处，出入自在，这样就有可能让亲密关系轻松而又彼此相对自由的空间，舒适地温暖着彼此。
02
放下比较
萝卜妈妈对小萝卜说：“你看人家人参宝，个子不大全是精华，哪儿哪儿都是宝，你光长个子有啥用呀！”
人参妈妈对小人参说：“你看人家萝卜娃，个头大，又水灵又胖乎乎的惹人爱，哪像你愣是不长个儿！”
“生命有缝隙，阳光才照得进来”。凡事都有双面，有阳光的地方就有阴影，刀子有利的一面也有钝的一面。世事没有“完美”，只有阴阳相和才是真正的“完整”。
既然当初选择了这个伴侣，自然就有其能吸引你的特质存在，就不要总想着“隔壁老王”或“邻居家的小美”哪点比TA好、自家的都有多不好了吧。
你对TA的否定，同时也在否定自己的选择，这种“损人不利己”的事可以少做，甚至不做。
放下比较，其实是放过自己。如果真的不能接纳自己当初的选择，与其比较，不如直接换掉更少些彼此折磨。
03
抱怨只会让你失去的更多
有这么一个传说故事：索罗门群岛上的人们，在砍树时不用刀，而是一群人围着一棵树，咒骂这棵树3天，这棵树就会自行干枯而倒。
《水知道答案》的作者江本胜博士团队的研究也发现，肯定、赞美让水结晶美丽，否定、咒骂让水结晶丑陋甚至无法结晶。他们认为这就是能量的力量，这也是能量的具体呈现。
所以，如果你心中充满了抱怨委屈，不妨想想：
你的能量状态会如何影响自己？
你想要的目标是怎样的？
你想过怎样的生活？
现在你可以做些什么来改善目前的状况？
04
不对婚姻赋予太多期望，才能幸福
很多人教孩子的时候常说：“你这个做得很棒呢，那怎样做你会更棒呢？”其实这种“期望”的潜台词是“你现在仍然不够棒~~”，这个概念对伴侣也适用。
期望=现在不够好
如果人生是一场戏，哪个演员不想演好这场戏呢？哪个孩子不想成为好孩子？哪个学生不想成为好学生？哪个员工或者老板不想成为好员工或者好老板呢？哪对夫妻不想幸福甜蜜呢？
这其中有问题就一定有产生的原因，有背后的需求，而每一个行为和表现，其实都是每一个人做了当下TA认为这样做是最好的事情。
放下期望，让TA自由地做最好的自己，这样的一个信任才是真正的“为了你好”。
最后用一个小笑话结束我们今天的分享：
话说小兔子去钓鱼，第一天空手而归，第二天空手而归.....
第三天当它正准备空手回家时，一条鱼按捺不住，跳起来大叫道：
“兔子大哥，请不要用你喜欢的胡萝卜来钓鱼！”
所以，你给的，是TA需要的吗？
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