咨询主题：老公出轨，离婚不甘心
案例类别：婚姻情感
运用的技术：认知疗法
案例简述：
来访者：
我跟我丈夫是高中同学，自由恋爱86年结婚。现有两个儿子。我丈夫在医院工作，我是教师。我们结婚之初就开始发现我丈夫喜欢拈花惹草，情人不断，每每我发现一次他就跟我认错保证，说要改正，但过不了多久又会重滔覆辙，要不是因为当时孩子小，我把他捉奸在床那次我就想与他离婚了。他本人则说他只是管不住自己喜欢玩玩，但从来没有想要离婚。他反复多次外遇，甚至在我外出旅游和去外地看望孩子期间把情人领到家里住，这些我都有证据他也承认。我很纠结，离婚不甘心，不离又痛苦。现在他虽然没有跟其他女人鬼混，但跟我也没有******，我们分床睡，已经有很久没有肌肤之亲了。我经常失眠很是痛苦，不知该怎么办专家指点。
咨询经过：
咨询师：
读完了你的来信，我很能理解你内心的难过，但痛定思痛，我帮你理清一下你们双方的心理，希望对你会点滴启示，便是对我最大的鼓励；希望你能拥有自己的力量来改变一下生活，便是你对自己最好的帮助。
首先，要说你老公，他一再就犯，不改惹草拈花的习惯，一方面可能是由于他内心自我价值感不足，只有靠对外不断去找刺激来添补内心的空虚，另一方面，是不是也是你不断给他机会，对他的不良行为给予了认可呢？
另外，马斯洛的需要层次理论你可能了解，一个人的内心需要分为低级需要（温饱、安全、性）和高级需要（尊重、爱、自我实现）。他只顾满足自己的最低级的生理需要，而不顾及更高层次的尊重、爱、自我实现的需要，他只停留在低级需要的满足上，所以从这个角度，不尊重和不爱的他自己的人，也无法给你更高层次的尊重和爱的满足，因为他本身就没有高层次的满足感，他拿什么给你呢？说明什么呢？——他不爱你，也不一定是他的错，错在了他自己也需要尊重和爱没被满足，这可能丢在了他的童年或者青年期吧。如果是这样，要他改变，也只能他愿意进行心理师的力量来完成心理上的问题，你想改变他可能性真的不大。
最重要的，我想帮你分析一下你的心理，从心理学上来看，你的自我价值感也不太强，如果说成是40分，你需要他才能拥有更多一点的加分，他给你加了20分，虽然加的不多，但有了他的分，你的分才够及格了。没他这20分，你可能还不如现在呢？但你生气，他把更多的分，比如30分加给了外人，所以你很生气。你希望他把他的50分全放在你这。所以你闹、你哭、你捉奸，这样一来，你认为你有了把柄可以来理直气壮来要分，结果是他眼里你的分更不如外人高，他更喜欢外人了，他更愿意把分加上他认为更值得投入的人身上。我这样形容你理解吗？
要问怎么办？香港曾经有部电视剧叫《再见，也是老婆》。说的是那个男人不喜欢她的太太，喜欢上另外一个女人。一般的太太可能在家里就闹呀，哭呀，不但不能提升自己的价值，这样一哭一闹反而自己的价值越来越低。但是那位太太就很积极，她并没有因此而迷失自己。她不断的提升自己，结果事业各方面都做得很好。后来她的丈夫又回来了，并且重新去追求她。举这个例子只是想说明一下。遇到这种事情，一定要坚强起来，自己提升自己的力量，自己的价值，只有有机会就必须这样做。对男人来说也是一样。当他越不在乎你的时候，你就越要证明：没有他你也一样活得很好或者更好。
一句话就是自己的分数自己提升，不靠他那点可怜的小分。我们自己有能力来主导自己的快乐生活。
经验感想：
婚姻问题只是表象，根源是人格成长发展问题。
健康人格有四步：认识自我、接纳自我、延伸自我、创造自我。当我们越是能在恋爱中不断认识自我、发现自我、接纳自我时，恋爱给予我们的就不仅仅是情感上的满足，还有心灵上的提升。相反，如果一个人在婚姻中，丢掉了自我，那么就很需要从深度心理学角度好好盘点一下内伤了。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候，利用这次婚姻事件的成长机会，让自己内心的能量快速提升起来才是解决之道。
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