我们活在这个世界上，都期待能遇上一个相爱的人，建立一段亲密的关系，想要与某个人在一起，紧密的联系，享受着他的温暖。期待与这个人在一起，心里会是踏实的，可以真切的体会“爱”到底是怎么样一种感受，就像回到妈妈怀里的襁褓一般。可是，我们这种期待也常常会落空，当与那个自己“理想”的人在一起时，总免不了某些时刻有可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。这让我们很不舒服，于是有些人会问天问地的想搞清楚：“我与他之间到底发生了什么，为什么事情会是这个样子，难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？”是的，很困难，尤其是当这种亲密关系好像不完全由自己决定时。因为这段关系是两个人的事，而这两个人，在相遇的时候，彼此的内心都带着成长过程中所经历的风风雨雨，那些风雨中，裹胁着自己的人格特征，也饱含着成长中的人与事。所以，当这两个人相遇的时候，其实也是两段历史，两个家族的相遇。当他们试图走到一起的时候，历史的痕迹和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。如果很幸运，两个人的成长中，都有过相对来说是被爱被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的适应能力，在关系中，相处起来就会容易得多。因为彼此内心有足够的安全体验做基础，有能力更多的包容差异，信任对方的情感，从而可以建立比较稳定的关系。但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑，从而使得他们在与人相处的时候，也带给对方各种问题，这些“卡点”也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。在生活中，有那么些人，当与人建立起一段亲密的关系时，会很快地与对方打得火热，制造一个“天下唯你最吸引我”的场景。但往往这种快速发热的状态能维持的时间却很短，他们会很快发现对方身上有某些自己无法接受的内容，这时候，对方的美感瞬息之间荡然无存，在其眼中，对方一下子变得一无是处。这种快速变化的情感，往往会把另一半搞得手足无措，让人怎么也搞不明白，为什么跟他相处时，昨天还像生活在云端，今天一早醒来，怎么自己就变成了恶魔？其实，对于这些人而言，对方的完美与丑陋与另一方当事人的关系并不大，所有这些都是发生在这个善变的人自己心中的。当他把对方当成天使时，并不是因为对方真的那么好，而是自己内心需要一个完美的影像，可以帮助他远离自体的虚弱和不完美。他需要把这个影像投到某个人身上去，让那个人成为他心中一个理想化的幻影，用来支持他脆弱的自恋，因为当与这个幻影在一起时，在自己的感觉里他是与天使在一起，所以自己也成为天使一般的人物。也就是说，他“创造”天使，是为了在其身上看到如天使般完美的自己。但是这种理想化的期待往往不能持久，现实是残酷的，他们会很快发现，身边的这个天使原来也会过凡人的日子，也需要吃喝拉撒，也会打嗝放屁。这些凡俗的事物与他的期待有如此大的落差，很难忍受如此的不完美，这种感受把他从天上拖到地下，此刻，对方从心中的天使瞬息之间就变成了恶魔，提醒他：自己其实不那么“完美”。而正是由于他是无法容忍，甚至强烈排斥自己内心不那么“好”、“恶魔”的一面，所以，情感才从烈焰熊熊，一下子变成了冰山皑皑。我们常常读到些“一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使其停留在了最美好的时刻，才那么吸引人。而故事其实都是生活的翻版。在生活中，也确实有那么一些人，当面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们面对那个对自己日益重要起来的人，内心就会产生产生强烈的不安，甚至恐惧：“他会不会离开我？他是真的爱我吗？”对方对他越重要，疑虑反倒会越深。为了避免被抛弃，有些人会先一步离开那个“被离开”的危险。这种模式往往会给另一半带来很大的痛苦，因为搞不明白，为什么当关系日益亲密时，那个人却在突然之间离去？这些逃离亲密的人，往往在成长过程中，经历过被抛弃的创伤体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，而是在当时那个作为小孩子的他，内心中强烈并反复的体验到被所爱的人抛弃，比如，被寄养，被单独留下来住院，与父母走失，或者在幼儿园被很晚来接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等......也就是说，对于一个小孩子来讲，要完全依赖父母的照顾而生存的，当需要时，父母却不在他的视线之内，这会给他的内心带来强烈的负面感受，在他的恐惧之中，可能会把这个“看不到”解读为“被抛弃”，尤其对一些本就属于敏感类型的孩子而言，这种体验可能是“毁灭性”的。所以，当他成年后，进入一段亲密关系，早年所体验到的、被所爱之人抛弃的恐惧被再度唤醒，这种被抛弃的恐惧变得无法承受对时，便选择先一步离开了。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，才会用这种方式来防御。这就像是战场上的战士，当看到战友被打死打伤后，内心的恐惧更大概率会驱动他勇敢地投入战斗而不是逃跑，因为战斗得越勇敢，越有可能保护自己生存下来。所以，很多时候，发脾气，只是为了防御内心的“虚弱感”冒出来。这样的人在发脾气时，外在不论如何表现，其实仍然是内心虚弱的，有许多害怕，其中一个害怕就是：因为自己发脾气而失去那个对他重要的人。所以，往往在发脾气时才会先做一个选择：选择那个相对安全的人，最善待他的人，在心中能确定对方是在乎他的那个人，来释放自己内心的压力，因为这样的人更大概率不会因为这个坏脾气表现而抛弃自己。我们就常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的，回到家庭关系中，会搞得鸡犬不宁。一些人对自己所爱的人，会在其身上投注很高的期待，当这个期待不被满足的时候，会感觉很愤怒，觉得对方没有满足我们，就是“欠我的”。回想一下，你有没有看到过这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人？当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子“你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是“你欠我的”......当他们在传递这个信息时，期待的是，是用这样的方式制造对方的内疚，从而实施控制，使得对方满足自己的需要。有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。这样的关系长远来看，最终的结果必然是把对方远远地推开。我的一个来访者，就是成长中面对父母整日的耳提面命，他体验到自己如果不能满足他们的需要，随时都有可能被赶出家门。所以，在生活中、学习中，都努力去做到父母的要求，但一个人不管怎么努力，也必然不能完全满足其他人对其的期待。此时，他就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，在这样频繁的高压之下，他对父母产生了强烈的愤怒，当无法承受时，最终选择了抗争，与父母的关系也走到了破裂的边缘。其实，对我们所爱的人，每个人都会有“恨”这种情感产生。当我们还处在婴儿期时，如果被母亲全情的照顾着，会感觉这个世界上，自己就像是核心一样，被爱护被满足。但终有一天，会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当发现了这个秘密之后，孩子的“恨”的情感就开始滋生了，并且会通过成长中与父亲、其他家人的良性互动，以及母亲的关爱等寻求到消解。在一段亲密关系中，当我们感觉对方对自己越重要时，往往越发期待获得他的全部，甚至有些人在梦中可能将其吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，对方是完全独立于我们的一个个体，当我们感受到这种现实时，必然会有挫败感，这就有可能带领我们进入到对所爱之人的“恨”之中去。此时，对于婴儿时期成功消解过这种“恨”的人，这件事情是能承受、涵容并且解决的。但是对于一些“卡在这”的人，这种“恨”会带来无措、恐惧等复杂的剧烈情感体验。当他看到我的记录本很厚，会有那么多来访者时，突然感到很愤怒。因为那一刻，他意识到自己并不是我唯一的来访，而我是他唯一的咨询师。这让他感受到极大的打击，一下子觉得自己在我面前一点都不重要了，我们之间的关系如此不对等，这让他很难承受。正是由于他不断体会到：自己是弱小卑微、不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，进而才用“恨”的方式来阻止这些内容被呈现出来。而当他对“恨”这种感受的的承受也很困难时，怒火就冲我爆发了。还是回到我们婴儿时期的时候，如果当饿了的时候，就有人喂我们，当寂寞的时候，就有人来陪我们，当不舒服的时候，就有人来拥抱我们。想获得什么的时候，就能满足。那么，我们在自己的感受中，就会像有着上帝一般的能量，这就是婴儿期原始的全能感。接下来在我们长大的过程中，如果“原始全能感”曾被比较好满足过的人，就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实的“满足延迟”，在受挫中感知并接受自己的弱小，从而适度的放弃对全能的期待；但如果是没有很好完成这个部分的人，自我中就会残存着“原始的全能感”，他们仍然会期待自己拥有上帝一般的能量，可以很好的满足自己的需要。当遇到现实压力时，他们的惯用方式，会是“期待拥有超能力”，信念中认为这样就可以避免外界的无法满足，对自己所造成的伤害。所以，在亲密关系中，他们有时会无法按照现实性的原则来认知，会期待对方给予回应时，能够完全懂得自己需要的是什么。甚至，当自己有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足，或者“哭作闹”就能驱动对方。当如果对方没有按照自己的期待做的时候，他就会感觉另一半在伤害自己，甚至会因此而暴怒。在一段健康和舒服的亲密关系中，双方大体上是平等的，都能真实的呈现自己，自由的表达自己。但是，对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，而是需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，比如，当被另外的一个人理想化时，会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让人觉得自己有能力有价值。但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成一个样子，而他真实的自己又不是这样时，这种“工具人”的落差感，是会让人难以协调的；而对于理想化他人的人来说，在其内心对自己大多是缺少确定感、自我价值感偏低的，比如，认为自己缺少魅力和能力。在这种情况下，为了留住那个所“爱”的人，会变得更加小心翼翼，唯唯诺诺。在这种被“捧”的一方自体感“分裂”，另一方丢失了自我的状态下，彼此无法真正的发生内心触碰，都离真实的自己越来越远，自然会失去信任和亲密感。最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装的亲密，而使得关系破裂。
以上的这些亲密关系中常见的“卡点”，你有经历过或正在经历么？觉察到自己情绪和情感的“结”在哪里，就是处理和超越问题的第一步。关系都是动态发展的，我们的人格也不是永远不变的，当你能在专业咨询师的帮助下清理掉这些创伤，建立起新的、更具适应性的内在模式时，相信外在的亲密关系也会变得更和谐滋养了。
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