文/林文采
我们人的一生中也许有两家。有一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们通常把第一个家叫做原生家庭。
不可否认，一个人的性格或行为模式与我们的原生家庭有着千丝万缕的联系。而这种联系或多或少的影响着我们的一生。
而当我们为人父母时，我们和伴侣的行为模式又会直接影响到孩子的未来。
所以，我们的现在就是子女的原生家庭，为了孩子，也请处理好自己的创伤，为他们创造更好的原生家庭。
相信成长的力量，相信你自己能重新创造生活，能给孩子一个榜样。
不要再继续以下几种伤害了：
01
完美主义
一些爸妈总是会有意无意的追求高标准，引导孩子做超过自己的能力的事，或者苛求完美。
在这种家庭氛围中长大的人，情绪通常是焦虑的，行为是强迫性的，语言是“必须要......应该要......”，即使做得到“接近完美”也容易是焦虑、紧张的，做不到更会陷入自卑、沮丧。
这样的孩子在成长中是不能允许自己犯错的，他对自己这样，长大后对爱人、孩子也容易如此，这样自然会伤害夫妻关系和亲子关系。
因为这样的关系里，最少需要互相“看到”对方的好，可完美主义的人通常是没在成长中学会欣赏和感激人的，做得多会觉得是应该的。
我们咨询中通常从认知和行为层面调整，让他们通过这三点来认同自己：
· 我可以犯错
· 我够好了
· 欣赏肯定自己
02
过度高压
家庭中不允许反对的意见，只有父母权利悬在头上，因为这样在成长中孩子可能做了许多自己不愿意做的事。
不在压迫中爆发、就在沉默中扭曲。
外向的孩子，如果父母持续高压，可能会逆反，长大后容易行为偏差，人格不健全，用固执来保护自己、来对抗权威，在独立自主方面可能会过度反应。
内向的孩子，如果持续被高压，很容易会退缩在防御里面，心理结构脆弱。
被高压长大的孩子，不管内向外向，都缺安全感，对于这样环境长大的人，要相信，自己已经长大了，如果还不能独立自主，问题主要是对自己没有信心。
可以常常告诉自己：
· 我有得选择，我长大了，可以自我做主。
· 我可以一面怕一面做。任何能独立完成的，都增加我对自己的信任。
· 我为自己的生命负责。
03
过度溺爱
顺着孩子心意，允许他们去做越界的事，甚至一些明知不可以做的事。
被偏爱的总是有恃无恐。被溺爱的孩子，也是任性的，有手段的，听到爸妈说不能时，他就出手段了，父母就给了。
慢慢的容易成长为以自我为中心的人，更加从自己的角度看问题。可是被溺爱的小孩，终究内心是空洞的，没有父母真实力量支持的，所以，经常用愤怒来控制别人，而且愤怒很多。
想要改变的人，可以常常对自己说：
· 不能，不行，不可以。
· 这个世界并不全都是我的，不是跟着我转的。
· 别人也是有界限的。
04
过度保护
父母总是过分担心，过度焦虑，什么事都不让孩子做，要帮着做。
父母会一直给孩子一个观念，靠你自己是做不到的。
心理咨询里我们发现被过度保护的孩子，被拿掉的是独立自主和价值感、安全感，剩下只有爱的能力和联结的能力。
这三个成长中最主要的能力被拿走了、关掉了，生命力自然是不强大的。长大后再去调整，是非常难的。虽然这样的孩子特别有爱，特别容易和人联结，但却常常感到不够果断，怀疑自己的能力。
想要调整，可以常常对自己说：
· 给我一点时间，我可以做到。建立价值感、安全感、独立自主都是需要时间的。
· 我相信自己和别人一样好，一样有能力。
· 我不会，我可以学习。
05
过度惩罚
有被虐待的遭遇，常常被关到一个地方之类。
这样的父母一般成长中都是自己也被打过的。都不是坏人，但无法控制自己的情绪，对孩子为了让自己能有理由打下去，可能会先指责孩子一大堆：你错，你不好。
打下去后，孩子必须做决定：我相信还是不相信自己是错的。
一些孩子，会不相信，会感受身体所受的就只是痛苦，心想我爸妈是大坏蛋，太狠毒，全盘否定父母做的。可同时孩子又要接受“是他们养我”，于是在里面会分裂，要面对的感情太复杂了，他们认为这个世界是不可信任的，因为爸妈都不能被信任。
而大部分的孩子都会选择：我相信，即使被打，也比较能够忍受，因为觉得受惩罚可以消除自己已经犯的错。
但如果孩子相信了，就要吸收父母的所有指责，要告诉自己：我是不好的，我是错的，我是罪有应得的。
于是，它伤害了孩子整个的生命力，他们会觉得自己是个糟糕的人，经常得罪父母。
长大后，这样的人会容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的，恨不得每天给自己一贴毒药，一些打击。但他们的内在其实有一股非常强大的生命力，长大后只要把它激发出来，这个人可以成长得很快。
想要改变，可以常常这样对自己：
· 要对自己仁慈。
即使我做得不好，我做错，我也可以选择仁慈的包容和对待我自己。
我已经长大了，即使我做错了，心中有个严厉的声音出来，也要告诉自己，我可以选择做与自己父母不同的父亲或母亲。要对自己好，与这件事我做得好坏，对错，都无关。
· 做自己的好父母，特别是在接纳自己的部分。
我是足够好的，小时候不管怎么做都是被打，但我还是认真去做，我就已经是非常好的人。
06
忽略
一些父母太忙碌了，整天只能看到他们回家或出门，甚至一直不在家；还有一种情况，不是因为父母忙，而是兄弟姐妹竞争造成。
如果父母太忙而被忽略的话，孩子会觉得自己没有价值感。如果常常在几个孩子中是被忽略的那一个，那么这个孩子的竞争心可能是强大的，行为上可能是争强好胜的，情绪自然是不稳定的。
外向的孩子，用说话大声或行为上过头等方式希望被看见，做些不恰当或不符合情境的行为来唤起别人的注意力（在我、情境、他人三者中，这个“我”会特别大)。
也有比较健康的应对方式是增加自己的实力来被注意到，但本质上都是想争取得到更多注意。
咨询时，关于这样来访者，我们更关注提升其存在感和价值感。对于分享的很多深刻感受，我们都不会轻易说“你经历的我们了解”、而“我们不能理解你所受的苦”这样的话却更能触动。
想要改变，也可以常常这样对自己说：
· 我是重要的，是足够重要的。
· 我可以爱自己。
· 我是这世上古往今来独一无二生命的展现。
· 我有自己的美丽。
07
拒绝
有的父母亲很冷漠，即使就只有一个孩子，也没有办法和孩子亲近，不能和孩子联结，这经常与他们自己的原生家庭有关的。
极少部分遭遇这样成长经历的孩子会非常热情，他可能反而会特别闹，特别多事，到学校会经常去抱别人家孩子。
但一旦这样特别热情的孩子变的特别冷漠，也是非常危险的，带来的是扭曲和自闭的个性。他也会让你感到自己是被拒绝的，也会给到你痛苦的感受，让你觉得自己这个人是不值得爱的。
这个冷漠家庭的孩子长大后，工作通常是没有问题的，可是语言行为情绪上冷漠，到了婚姻中就容易出问题了，他们可以爱，但他们也不能去联结。
想要改变，可以常常对自己说：
· 我可以接纳自己去联结。
· 别人可以亲近我，我可以去亲近别人。
· 我可以有要求。
08
性侵
在小的时候被性侵过的人，通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等伤害。
在这样的一个性侵的创伤当中，要怎么做？
我看过一个的资料，一些心理学家只单纯做有性侵经历的心理治疗，他们的方案一共有四条：
第一：要去理清的是，这件事情的发生这是谁的责任？具体是谁要负责的？
这不是我的错，是害我的人要完全负责！
第二：这不是我的错，但是它发生在我的身上，所以对我是有影响的，带来的影响我要做什么？
我能负责让这件事不会继续伤害我，没有其他人能够来为这一点负责。我们不能改变过去发生的事情，但可以改变过去对自己的影响。
第三：就是原谅，原谅自己。这件事已经伤害我很多了，我现在已经长大了。我现在看到自己伤口的时候就要负责停止再次伤害，就是从今天开始。
第四：在心理治疗的干预下，最后剩下的便是爱和宽恕，自己和这个世界。
09
父母关系恶劣
我们都知道，夫妻关系对孩子影响很深，夫妻关系不好，难免会让孩子承担了不该承担的。比如，有的父母会说，为了孩子才继续在一起，为了孩子才......因为孩子自己才过的不幸福；又或者有争执发生时让孩子站队，让孩子为难。
这样孩子会变得没有界限，也影响孩子亲密感、责任感的建立，导致容易走极端，还有一个受影响的就是安全感，会自然影响到成年后的亲密关系。
想要调整，可以常常对自己说：
第一：爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的，我只负责做一个好儿女，不能做一个拯救者。
第二：我要学习一致性（内心的想法，身体及语言的表达，具有一致性）。
第三：我不做受害者，也不将爸妈的关系问题当做自己成为受害者的理由。
二十五岁以后我要对自己负责。因为人类到了二十五岁的时候整体发展是完整的。我的幸福、快乐掌握在自己手中。
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