现在的青少年乃至儿童接触手机的年龄越来越小，家长也常常因为玩手机、用电脑的问题与孩子发生争执。
针对预防孩子沉迷手机这个普遍性的难题，给大家两则故事，也希望能从中受到启发，在孩子的教育问题上少一些阻碍。
01
没收孩子的手机可行么？
小武妈妈因为孩子沉迷手机，上星期把他手机收缴了。
前天陪孩子出门，他见到一个小吃店，说要去买点吃的东西。但妈妈在车上等了六、七分钟还没见他回，就自己下车去小吃店看看。
当时孩子正在店里一个角落，玩一部智能手机。他一看见妈妈进来，就赶紧收起手机。
问他手机是谁的，他很不高兴地说是借同学的，之前因为母子之间为手机多次发生冲突，所以，妈妈也没有逼他交出来，就跟他说——尽快还给同学吧，今后不许找同学借。
从这个故事我们发现一个事实：我们不给孩子买手机，或者孩子没有手机玩，迟早有一天，孩子也可能会从别的地方，用他的方式获得手机来玩的。
· 借他人的玩——耗费自己的时间、情感等，以讨好建立社交关系而换取；
· 偷他人的玩——趁他人不知情，不注意时，私自取走他人财物；
· 抢他人的玩——以损害德性和良知的方式，“霸凌”他人获取财物；
· 接受馈赠玩——接受他人馈赠，而导致“被爱”认知的重新定义。
由此可见，我们给不给孩子手机，其实就影响不到孩子有没有手机可玩，治标不治本。
而且在这件事情上，家长不给手机，或者限制孩子接触手机的要求，在孩子的认知中也许更多关联的是：我们够不够爱他，尊重他，信任他。
02
家长强制禁止可行吗？
近日，家在广州的梁先生就以身证实了，这样的方法也许得不偿失。
他上五年级的儿子小浩，平时喜欢玩手机游戏，最近更是迷上了，不论是在路上，餐桌上，还是在床上，总是低头玩游戏。
家长不论怎么劝，小浩就是不听。梁太太也经常对着梁先生唠叨，希望做爸爸的能解决这个问题。梁先生就趁着小浩睡觉，把儿子手机里所有游戏都禁用掉了。
第二天，小浩发现游戏点击了却玩不了，以为是手机坏了，立刻变得狂躁，把手机猛砸到地上，还跺上2脚。
妈妈上去阻拦，小浩又拿起桌上的遥控器，往外一甩，砸到了家里收藏的青花碗。这个价值180万元的古董碗，顿时碎了。
在孩子沉迷手机这个普遍性的难题面前，有两种家长：
一种是强硬的家长。
就像上面这位梁先生一样，将手机没收，或将游戏卸载。如果孩子偷偷玩，就打骂一通。
一种是软弱的家长。
父母奈何不了孩子的哭闹和胡搅蛮缠，只好举白旗投降，听之任之。
这两种做法，其实都危害巨大：
第一种，家长看似赢了，但付出的代价也很大。
首先，就如第一个故事中那样，破坏了亲子间的信任关系，孩子可能会对父母是否爱自己产生认知的偏差，甚至有些孩子对父母产生怨恨；
其次，孩子没有能够在成长中发展出自律精神的机会，他很可能会偷偷借同学的手机玩游戏，但还是不会从根本上对自己负责任。凡是爹妈说过“不许玩游戏”的，孩子反倒容易摸了游戏就不肯放手，只要有个机会就赶快玩。
再次，家长监督的成本很高，一不留神，手机、平板电脑就被孩子找到了，孩子也容易学会欺骗父母。
第二种，家长的退让，会让孩子为所欲为，并学会怎样用发脾气来控制父母，怎样让父母感到内疚，怎样对父母表示抗议。
这些孩子常常冲动、任性，无法控制，无法管教，并成为以自我为中心、自私自利、不懂得合作的人。
也就是我们通常所说的“被宠坏的孩子”。
03
孩子对手机的渴望有错吗？
在家长的禁令面前，孩子是不会“坐以待毙”的，他们在快速地长大，能力也在快速地增加。
所以，家长也需要对他们的成长有足够的认知，否则，家长们犯的错误不是“掩耳盗铃”，就是“自欺欺人”了。
且不论现实中网课的大环境让手机成为刚需的情况，只在心理发展的角度看，一般孩子到了读中学，甚至在小学五、六年级的时候，就会开始对智能手机产生了拥有的渴望。这种渴望，不只是因为通讯交流的需要，也是对外面世界精彩的好奇。
而且这份好奇心，是很强大的，是孩子一种成长中想尝试的本能，更是能否对自己建立信心的一个很重要因素。
家长也许没有意识到，但我们的孩子可能早已经发现，在同龄人中有智能手机者，与没有智能手机者是有区别的，不仅仅在玩游戏方面，还在人际交往的优势方面。
在获取新知识方面，在与当下社会热点信息，尤其是孩子们兴趣最浓的时代偶像信息的接收和传播等方面，区别更是突出。
这些区别的存在，也一定程度上意味着孩子的自信心和骄傲感的差异。
我们实现对孩子接触手机的管控目的，一部分也代表了对孩子思想活跃程度及学习哪些知识，以及人际交往的管控。
所以，“堵”不是上策，如何因势利导，将手机作为家长的一个有力教育工具，帮助孩子建立正确的价值观和判断力才是关键。
04
关于孩子玩手机，父母应该怎么引导？
有一种能让双方都可以接受的解决方案，“约法三章”：玩游戏可以，但要约定时间和规则，一旦违反，要承担违约责任。
通过这种方法，没有任何一方会输，可以称之为“没有输家”的冲突解决办法。
跟孩子“约法三章”相比没收和禁止的好处是什么呢？
它会让孩子更有参与感，孩子在完成约定时会更有积极性，成功率也更高。与父母强加给自己的命令相比，孩子会觉得约定的方案是自己的主意，对他自己参与制定的方案有更强的执行动力。
在和孩子“约法三章”时，要注意四点：
1）要清晰、温和地指出孩子需要改进的行为。
比如：一天玩手机不能超过1个小时，玩手机必须是在完成作业以后。目标要具体、明确，便于测量。
相比“每天玩手机时间不能太长”，“每天玩手机时间不能超过1个小时”就更容易测量。目标具体、明确，孩子就更容易操作。
2）要清楚地说明孩子完成约定可以得到什么，和没有完成约定将失去什么。
在此过程中，要少说“不”，多说“可以”。
比如：“如果你完成了约定，可以去看一场电影”，而不要说“如果你没有完成约定，就不能看电影”。两个说法意思虽然相同，但如果孩子朝着积极的方向努力，他完成目标的可能性就更大。
3）要把约定书面化，并张贴在家里的显眼处，让孩子和家长时时刻刻可以看到。
当孩子完成了约定，哪怕是阶段性的约定时，父母都要及时给与鼓励。
当孩子没有完成约定，需要承担的违约责任也绝对要承担。如果不追究违约责任，约定就没有丝毫约束力了。
4）也是最重要的一点，就是要注重“约法三章”的 “约”字。
在达成约定的过程中，要尽量吸取孩子的意见。
千万不能把“约定”变成父母单方向的“命令”。
任何时候，我们的家庭教育要想取得真正的成就，都必须建立在无条件的爱孩子、尊重孩子和信任孩子的基础上。
否则，无论我们的教育方法或教育内容看起来是多么的正确，对孩子的未来可能会多么的有价值，最后也许都难以实现我们教育的期望，无法对我们的孩子成长带来正向的意义。
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