【周瑞玲心理咨询中心】做不扫兴的父母，从“情感验证”开始

孩子兴冲冲跑过来：“妈妈，我今天画了一幅画！”

家长头也没抬：“画得不错，作业写完了吗？”

孩子期末考试进步了十名，兴奋地报喜。

家长说：“别骄傲，下次争取进前十。”

孩子说：“今天同学说我唱歌好听。”

家长说：“那有什么用，又不能当饭吃。”

很多家长都说过类似的话，我们爱孩子，同时又怕他骄傲，怕他得意忘形，怕他不够努力......

但这些时刻，你有没有留过，孩子眼里的光，是怎么一点点灭掉的？

心理学里有一个概念叫“情感验证”，它指的是一个人对另一个人内心体验的承认、接纳和理解。

当孩子的情绪、想法、感受被看见、被允许、被回应，他就获得了“情感验证”；当他总是被否定、被忽略、被纠正，他就遭遇了“情感失验”。

如果孩子在开心的时候，家长告诉他这没什么值得高兴的；孩子在难过的时候，家长告诉他这没什么好哭的；孩子表达一个想法，家长立刻评判对错。这些反应都在传递同一个信息：你的感受不重要，你的判断不可靠。

我在咨询中经常遇到这样的孩子和成年人，他们很难相信自己的判断，做决定时反复纠结；他们不太敢表达真实情绪，怕被嘲笑或否定；他们总觉得自己不够好，哪怕已经做得很出色。回溯他们的成长经历，往往能找到一对“扫兴的父母”，也许初衷是爱，但爱里夹杂着太多否定和打压。

心理学家温尼科特说过：“孩子需要在母亲的眼睛里看见自己”。意思是，孩子通过父母的反应来认识自己，父母喜悦地看着他，他就觉得自己是可爱的；父母对他微笑，他就觉得自己是值得被喜欢的；父母对他的情绪给予回响，他就学会了识别和接纳自己的情绪。

反过来，如果父母总是挑剔、否定、泼冷水，孩子就会觉得自己不可爱、不配被喜欢、自己的感受是错误的。他会学会压抑真实情绪，表演一个“懂事”的孩子。但这个表演很累，代价是自我价值感的持续流失。

不扫兴的父母，会这样接住孩子的情感表达：

第一，先回应感受，再处理事情

孩子说“我画了一幅画”，会先看画，说“哇，这个颜色搭配我喜欢”；孩子说“我进步了十名”，会说“你一定很努力，我也为你高兴”。

第二，允许孩子拥有完整的情绪体验

孩子哭了，温柔地说“我知道你很难过”；孩子生气了，平静地说“我理解你在气什么”。要知道，情绪本身不会伤害孩子，被压抑的情绪才会。

第三，把“我”和“你”分开

孩子考了高分，会说“我看到你很开心”。把主语换成孩子，把焦点还给孩子，他的成就属于他自己，不需要用来满足父母的期待。

第四，接得住孩子的失望和失败

孩子考砸了，会说“这次没考好，你心里也不好受吧”；孩子失去比赛，不说“没关系下次赢回来”，而是说“输了一定很难过，我陪你待一会儿”。

总之：

孩子的成长不需要一个永远在指指点点的教练，他需要的是一个愿意蹲下来，陪他一起看世界的人。你要在他的兴奋里看见喜悦，在他的悲伤里看见脆弱，在他的愤怒里看见不甘。

你做的一切，都要告诉他：你的感受是值得的，你这个人是最重要的。可以批评，也懂得什么时候闭嘴；也会担心，但懂得把担心放在心里，把信任放在脸上。

试试看，从今天开始，做那个不让孩子眼里的光熄灭的家长吧~~