【周瑞玲心理咨询中心】安全感，是孩子一生幸福的基石

父母创造条件，让孩子在安心做真实自己的前提下，内心渴望得到满足，这是孩子健康成长的关键。

而且，这么做并非只对孩子有好处，对父母也有滋养作用，因为人与人在渴望层面的联结互动，本身就是一种滋养、治愈的能量。

以下几个案例，希望能帮你辨识出孩子在“安全”方面的渴望，并学会用健康的方式予以满足。

安全感从刚来到这个世界上就已经开始建立，年龄越小时，安全感的状态越重要，对人一生的影响也越大。而孩子的安全感最重要的来源就是身边的父母，父母对待他的态度以及父母自身的安全感状态，都会对孩子产生重要影响。

案例一：不说抛弃

——妈妈：我们家小刚可不听话了！不过，最近我找到了一个办法治他：如果他不听话，我就说不要他了！他还真害怕。上次，我们一起去儿童乐园玩，他赖着不肯离开，我就说再不走就不要他了，然后真的头也不回地走了。他哭着一路跟上了我。但是每次这样之后，他都会哭很长时间，挺不好哄的。

——孩子：妈妈总是说不要我了，我好难过，也好害怕。

心理分析：

被抛弃的感觉很可能会让孩子感到生存危机，怀疑自己的价值。

为了让孩子听话而恐吓他，特别是以抛弃来要挟，这在孩子还没有能力分辨出恐吓和真话的区别之前，对他们而言就是非常令人恐惧的真实情况。他甚至可能感到生存受到了威胁，进而对父母产生不信任感。更为敏感的孩子还可能会为自己的处境焦虑，花费很多能量和精力去证明父母是否爱自己，以确认自己是不是安全。

心理建议：

不要让孩子有被抛弃的感觉。

父母的态度有时候对孩子而言是生死攸关的大事，特别是涉及抛弃这一基本的安全感。因此请记住：不要以抛弃、不理睬来威胁孩子。无论在什么情况下，都要让孩子清楚地意识到父母是永远不会抛弃他的，即使出于不得已的原因离开甚至是死亡，父母的心也一直与他在一起。这样，孩子就更可能建立起最重要、最基本的安全感。

案例中，如果妈妈能够给孩子提供至少三个选择，比如：选择现在离开、再玩三分钟离开、再玩五分钟离开......那么孩子会更容易接受，因为他能在一定范围内做选择。如果孩子坚持不走，妈妈也没必要发脾气，可以带着对孩子的理解和自己的坚定，直接抱走孩子。

当我们温柔而又坚定地执行规则时，孩子就会知道必须这样做了，不再纠缠。这种方式不会对孩子的安全感和自尊造成负面影响。

可参考如下对话方式:

——妈妈：我们得离开了，你是要现在走、再玩三分钟，还是再玩五分钟?

——孩子：不，我不走。

——妈妈：妈妈知道你不想走(共情)，但不行，我们必须要走(界限)，不过你可以选择再玩几分钟(选择)。

——孩子：我要玩一个小时!

——妈妈：没那么多时间了，再玩五分钟吧(建议)!

——孩子：不嘛，半小时!

——妈妈：不行。这样吧，既然你很想玩，我们延长到八分钟(尊重)。

——孩子：不,十分钟!

——妈妈：好吧，就十分钟(尊重)，十分钟到了我提醒你离开。

案例二：孩子不是“出气筒”

——妈妈：我最近工作不顺心，又不能在单位发脾气，憋了一肚子火，回家后看什么都不顺眼，就会训女儿几句。结果她不知怎么搞的，好像最近火气也特别大，总是哭啊闹啊，真是火上浇油，烦死人了!

——孩子：妈妈总是无缘无故地冲我发脾气，前一分钟还好好的，后一分钟就会板起脸来凶巴巴地对我。我很害怕，不知道自己到底哪里做错了，惹她不高兴……

父母对自己的情绪处理不当，可能会影响孩子的安全感。

当父母被情绪控制而对孩子发脾气时，孩子首先会感到害怕，这是本能的反应。其次，还可能会自责和内疚，认为是自己哪里不好，做错了，才让父母发脾气的。这种觉得自己不好的想法，会使得孩子的自我价值感降低。如果父母的情绪总是变化无常，那么孩子可能会变得小心翼翼，做什么事都缩手缩脚，因为他会时刻担心自己做错了。

心理建议：

父母处理好自己的情绪,尽量不让自己的情绪给孩子带去负面影响。

每个人都需要对自己的感受负责。当父母能够用更健康的方式处理情绪时，就能够呵护孩子的安全感，而且孩子也有机会向父母学习如何恰当地处理情绪。

我们分两种情况来讨论:

第一种情况是：父母的情绪完全与孩子无关。

那么要明确告诉孩子：“爸爸妈妈现在有情绪，这是爸爸妈妈自己的事，与你无关。”请孩子给我们独处的时间和空间来处理这些情绪。

第二种情况是：父母的情绪与孩子有关。

我们可以选择健康的处理方式。首先，要避免因盛怒伤害到孩子，必要时先给自己一些时间独处，平静下来，通过探索内在冰山(看内心真正想要的是什么，可不可以放下一些不能满足的期待，改变那些让自己陷入情绪的观点等)实现情绪管理，然后在相对平静的状态下，向孩子说明自己感受到了哪些情绪、有着怎样的观点或者对孩子有怎样的期待，平等地跟孩子讨论各自的情绪、观点、期待、渴望和行为，在彼此尊重的基础上一起协商解决问题。

重要的是让孩子感受到，我们虽然有情绪，但仍然很爱他，而且不需要他为我们的情绪负责。这样，孩子的安全感得到了保护，也学习到了该如何管理自己的情绪，而不是被情绪所控制。

可参考如下对话方式:

——妈妈：妈妈在单位遇到些不顺心的事儿，心情不好，这些跟你无关。妈妈想一个人待一会儿，处理一下自己的情绪。

——孩子：哦，好吧。可是你得先检查我的作业，对吗?

(妈妈心里腾地升起一股怒火，但深呼吸一下，放下希望孩子马上理解自己的期待)   

——妈妈：等妈妈处理好情绪，才能有心情看你的作业。

——孩子：不行，就得现在看!

(妈妈感到愤怒，也觉察到隐藏在愤怒之下的难过)

——妈妈：听你这样说，妈妈感到很难过，也有些生气(分享感受)。妈妈真的希望你能给我一些理解和支持(渴望)，给我一些时间独处(期待)，就像你有情绪时，妈妈也会像你希望的那样对待你(渴望)，是吗?我觉得看作业也不是非要这会儿，等我处理好自己的情绪后再看也来得及(观点)。你说呢?

——孩子：那好吧。

案例三：真实的情绪表达

——妈妈：我特别讨厌女儿哭，觉得她很没用。有一次，幼儿园小朋友把她的玩具抢走了，她不知道抢回来，只会跑到我这里哭！真没用！我推开她，让她去把玩具抢回来，她却哭得更厉害了。我一生气打了她，想制止她哭。她倒是不哭了，可看我的眼神变得怪怪的，还一直不跟我说话，这丫头真记仇！

——孩子：妈妈从来不准我哭，我难受了想哭都不敢，因为一哭，妈妈就会责骂我，可能还会打我。我觉得妈妈一点儿都不理解我！

心理分析：

允许孩子表达真实的自己，孩子才会有足够的安全感来活出自己。

一个人如果可以不受任何约束地去接触自己所有的部分，包括外在表现、感受、观点、期待和渴望等各个层面，那么他就能活得自由自在，少有纠结。实现这种状态的前提是，他有足够的安全感来支持自己这样做，而安全感的建立在很大程度上取决于儿时的经历——当孩子在表达真实的自己时，父母有何反应。

举例来说，孩子感到难过、委屈的时候想哭出来，如果父母允许他哭，那么他就会学习接触内心感受，并且将之表达出来；反之，如果父母不允许，孩子则可能对自己的内心感受产生怀疑，认为自己不该有这样或那样的感受和表现，觉得自己不好。

心理建议：

在孩子表达真实的自己时给予理解和接纳。

当孩子表达自己的感受、观点、期待和渴望的时候，我们可以接纳并表示理解，让孩子感觉到这么做是安全的，自己的内在是合情合理、能够被接受的。这并不意味着我们一定要赞同孩子，我们当然可以保留意见，但同时也要尊重孩子。

如果我们发现，自己无法允许孩子去自由表达他内在的某个部分时，那么可以检视一下我们的内心，是否被某些条条框框束缚了，或者被某些期待妨碍了？接下来再决定是要保留这些条框和期待，还是要做出改变。不过很显然，内在束缚越多，就越可能给孩子带去负面影响。

在上面的案例中，妈妈可以允许孩子用哭的方式来表达情绪，同时还可以用自己的表情、动作、语言表达对孩子的理解。比如，温柔地抱抱孩子：“你的玩具被抢走了，很难过是吗?”给孩子一些时间，让他的情绪发散出来。在这之后，用提建议的方式让孩子自己做出决定：“你现在打算怎么办？我觉得你可以找小朋友要回来，或者请老师帮忙，也可以让爸爸妈妈陪你一起去要，这些办法都可以。你还想到什么其他的办法了吗？你的事情自己决定，妈妈支持你！”

这样，不但孩子的安全感得到了保护，他还知道了其实面前有很多选择，锻炼了自己做选择的能力，由此自尊和力量感都能有所提升。

总之：

心理安全感是被喜欢或被爱、有归属感、感到安全和平静，没有威胁、冲突或痛苦的状态。‌‌‌这种感觉不仅与真实环境是否危险相关，也与孩子"想象出来的环境"是否可靠有密切相关。