你是不是一个容易这样紧张的人？
比如，脑子总是想太多，晚上明明已经下了班，却还在想着工作上的事；可能生活各方面条件在外人看来都很不错，但从没感受过真正的满足，总在担心不好的事情发生；可能并不想「内卷」，但无奈工作、学习竞争压力太大，也不敢真的放松下来。
容易焦虑，无法放松，时刻紧绷着......在心理学看来，可能是因为陷入了一种「弥漫性的紧张状态」。
当个体处于这样的状态时，他们极易陷入过度的焦虑之中，难以安定地坐着或站立，难以专注于任何一项任务，尤其是当他们独自一人时，常常因为无事可做而感到内心的不安和恐慌。
这类人往往对自己持有极高的期待和标准，他们过度地掌控自己，总认为自己的表现尚未达到理想的状态。一旦事情出现偏差或不如预期，他们便会严厉地自我批评和攻击。
即使目前的生活看似无懈可击，没有明显的缺陷，他们也无法真正地放松自己。他们担心一旦放松，就会失去优势、退步，甚至担心未来可能会发生什么不幸的事情，这让他们对未来充满了担忧和恐惧。
因此，尽管他们在现实中可能已经表现得相当出色，但却从没有真正感到轻松和自在。
很多人甚至可能没有意识到自己的紧张状态，直到在心理咨询的过程中，咨询师首次提醒他们：“你其实一直都处于紧绷的状态，从未真正放松过。”
相比在正常情境下的紧张反应，这种日常生活中的弥漫性紧张，可能对人的伤害更大。它让我们时刻紧张，过度内耗，无法放松下来，安然地享受生活本身。
容易陷入这种状态的人，往往都和早年的生长环境有关。
比如，从小家庭气氛紧张，父母喜怒无常，对孩子不是太过严苛，就是不关心、忽视，难以给到孩子稳定的情绪支撑与无条件的爱，反而是根据孩子的表现来决定奖惩。
成绩优异、听话、表现好，父母就「爱」孩子；反之表现不好，就会对孩子冷漠，或者批评指责，甚至施以言语或肢体上的暴力。
于是孩子为了博得父母的关注，为了渴求父母的爱，不断逼迫自己达到父母的「优秀标准」。久而久之也就习得了这样一种信念：「我必须变得优秀，只有优秀才配得到爱」。
这种信念也逐渐被「内化」为自己人格的一部分。长大后，即使父母不在身边，他们内心也会感到一种深深的焦虑和不安，时刻保持警惕。也会像拿个小鞭子一样不断「抽打」自己，自然容易紧张。
也就是说，早年在「关系」中没有得到很好滋养的人，处理起「和自己的关系」可能会很困难。他们没有学会以一种更加温和、充满关怀的方式和自己相处，对自己只有不断地提要求、苛责和自我评判。
所以，习惯性的焦虑紧张，本质上是一个人与自己的持续内耗，是一个人对自己的残酷「暴政」，是一个人孤独的头脑游戏。
那么，我们可以做点什么，让脆弱和焦虑，有自己的安放之地，来改善自己的「弥漫性焦虑」状态？
1）面对，永远是第一步。
接受自己的焦虑状态，承认自己的感受，找出情绪背后代表的意义、未被满足的需要。当我们看见真实的自己，改变可能就会发生。
2）然后，尝试去和生活建立信任的关系。
心理学认为，在「关系」中受过的伤，终究要回到「关系」中去治愈。尝试去建立、依赖一段良好健康的「关系」，而不是自我防御与消耗。
当有一段足够接纳、包容的关系可以去依赖，脆弱和不安有了安放之地，我们就会放松下来。
因此在那些焦虑时刻，如果能与人坐下来，得到对生活中的压力的放松和支持，可能是非常宝贵的。
3）或许可以寻求心理咨询的帮助。
一个好的咨询师会认真聆听你的表达，接住你的不安情绪，在你的描述中将那些被你藏在隐秘角落的部分一步步挖掘出来，甚至可以引领你，找出背后让你深深恐惧的事物，那些导致你总是焦虑不安的潜意识「元凶」，从而让你有机会看到一个更加完整真实的自我。
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