【别让孩子站队，他们无法负担父母的情绪和人生】

在公众号后台，每天都能看到很多妈妈或倾诉、或求助、或吐槽，有一个发现：“孩子讨厌爸爸”这6个字，在其中出现的频率不算低。

确实，在相当一部分妈妈的口中，爸爸是这样的——

“就嘴上说得好听，什么事儿都指望不上他！”

“自己从来不管孩子，就会指责我教不好孩子！”

“家里有他没他都一样，不在家反倒清净！”

甚至是这样的——

“要不是为了孩子，我早就跟他离婚，老死不相往来了！”

并且，父母在孩子心里种下精神和情感的种子，会随着孩子一同成长。

01“我爱我妈，我恨我爸！”
曾听过一个案例：
小M是个高中生，在高二那年被诊断出患了轻度抑郁，中度焦虑。
他父母听到这个消息的第一反应，是完全不信。因为在他们眼里，小M是说一不二的“一家之主”，只要孩子一出马，夫妻俩连架都吵不起来。
比如，妈妈正在说一件事，爸爸突然生气打断妈妈，让她直接说重点，别叨叨。妈妈不甘示弱，马上回嘴，说爸爸一天天啥都不管，除了挑刺，对家里一点儿贡献都没有。
这时，小M就会挡在妈妈身前，对着爸爸吼：“行了你！家里都是妈妈操心，你干什么了你？家里什么事儿你都不管，就知道欺负我妈！我学习你管过吗？家长会你开过吗？给我做过饭吗？不都是我妈管我吗？我妈这么辛苦、这么累，都是你害的！我最讨厌乱发脾气的男人！”

然后，爸爸就不说话了，默默走进屋里，妈妈则用欣慰的眼神看着小M。
但，小M说出的话是他的真实想法吗？
在父母带他去做心理咨询后，小M讲述了另一个版本的故事。
小M从小在妈妈的抱怨声中长大。上小学的时候，他视爸爸为仇敌，爸爸干什么他都能挑出错来。只要爸爸在家，他就躲在房间里不出来，就算妈妈叫他出来吃饭，他也不会多看爸爸一眼。而上了初中之后，小M对爸爸的态度有所转变，因为他发现爸爸并非妈妈说的那么一无是处：
爸爸是脾气不好，可家里的重活累活都是爸爸在干；妈妈总说爸爸从不补贴家用，可爸爸的工资卡一直在妈妈手里；自己被妈妈教训，爸爸偶尔也会替自己说几句；……

有时，他听见爸爸妈妈争吵的内容，其实也不是爸爸真的做错了什么，而是妈妈一直喋喋不休数落爸爸，爸爸受不了反驳了几句。
小M把自己代入到爸爸的处境，自己也受不了妈妈的唠叨。可即便他在一定程度上能够共情爸爸，一旦父母发生矛盾，他依旧坚定不移站在妈妈那边，“仇视”爸爸。
小M的心理不难理解：一方面，他是由妈妈一手带大的，跟妈妈感情深厚。当他感受到妈妈对爸爸抱有极大的不满和怨恨，出于对妈妈的“忠诚”，他只能跟妈妈一样去怨恨爸爸；而另一方面，他真真切切感受到爸爸对家庭的付出和对自己的爱，心里还是想要去爱和靠近爸爸的。
就像小M对咨询师吐露的心声：“我知道爸爸不容易，错不是他一个人的，可是妈妈恨他，所以我也只能恨他。”
这两种极其分裂的情感，很容易让孩子陷入到一种非常矛盾的内耗状态。小M表面看似说一不二，操控着父母的情绪和行为，实则他内心脆弱无助。于是，为了向妈妈表达“忠诚”，为了规避对爸爸的“内疚”，他陷入了抑郁和焦虑之中。
02“我替妈妈恨了爸爸一辈子！”
无独有偶，前几天，在公号后台收到一位妈妈的留言，她也讲述了类似的事情，我们姑且称她为小静。
小静说自己跟丈夫的关系非常紧张，她不知道当初自己怎么就看上了这么个自私自利、毫无责任感的男人。她多次跟丈夫恳谈，希望他有所改变，可每次丈夫嘴上答应得好好的，过不了几天，又恢复到原样。更过分的是，丈夫跟狐朋狗友鬼混就罢了，居然还精神出轨。
忍无可忍之下，她提出要离婚，丈夫大发脾气，摔了桌子上所有的东西。
这时，女儿从房间里冲出来，对着爸爸狠狠地吼道：“不准你对妈妈动手!你就是个窝囊废！你是坏爸爸，我恨你！”
那一刻，夫妻两个都愣了。谁也没想到，一个小学生能说出这样的话，对象还是自己的爸爸。也是那一刻，小静仿佛回到了自己小时候，因为她也曾对自己的爸爸说过一模一样的话：“我恨爸爸，是他毁了我妈一生，也是他让我的童年如此不幸。”小静如是写道。
她对爸爸的记忆，几乎都来自于妈妈日复一日的抱怨和哭诉。妈妈常说：
“你爸他不是个东西，一分钱都不给家里！”“我现在这么痛苦，都是你爸害的，你被人嘲笑欺负，也是你爸害的！”“只有我真的爱你，你爸把你当累赘！”

慢慢地，小静对爸爸的反感和恨意深入骨髓，只要一想到这个男人害了妈妈一生，她就恨不得没有这个爸爸。
当然，父女俩不是没有改善关系的机会。小静的父母离婚后，她跟妈妈一起生活，爸爸数次偷偷过来看她，给她带礼物，但妈妈知道后，发疯一样把礼物摔在地上，哭着说小静没良心，要气死自己，甚至动手打她。如此几次，小静再也不见爸爸了。跟妈妈一起生活的她，成了妈妈的精神寄托，妈妈把自己对爸爸的怨恨和对生活的不满尽数倾泻在她身上。
小静变得敏感、多疑、孤僻，长大后的她发誓，一定要找个忠诚、包容、负责的对象结婚。当女儿喊出的那句话，她意识到，自己的丈夫，不正是当年妈妈口中“不是个东西”的爸爸的翻版吗？
小静来找了心理咨询师，把自己的困惑和经历说了出来。在咨询师的引导下，小静才发现，与其说是她恨爸爸，不如说是自己代替妈妈恨爸爸，让自己陷入到父母的“厮杀”之中。而最让她痛苦的，是她对爸爸有着本能的爱和认同，但这份爱和认同，却被深深压抑在内心深处，用恨去表达。
但爱和认同不会消失，只会以其他的方式出现。小静找了跟爸爸极其相似的人结婚，潜意识里，就是在对爸爸表达爱和认同，并且希望重现父母相处的情景，用自己的能力改变结果，消除不能爱、不敢爱的“诅咒”。
只是，在重现的情景中，她把自己对爸爸的恨转化成对丈夫的恨，自己成了当年妈妈的样子，又把女儿变成当年的她……
始于恨意，陷于轮回。
03守好自己的边界
别让孩子为你的人生负责
前几年在网上，一度曾有流传一个短视频，视频中只有一个问题：假如碰见18岁的妈妈，你会对她说什么？
当时在评论区刷屏的留言内容，很多父母可能不敢相信，竟是——不要嫁给我爸，别把我生出来。

是的，妈妈们爱若生命的孩子，宁愿放弃来到这个世界，也想终结妈妈的苦痛。
感动又心酸，感动于孩子对妈妈无私的爱；心酸于孩子用近乎惨烈的方式，为妈妈的人生幸福负责。
但，孩子需要为妈妈负责吗？需要为父母的关系负责吗？
不需要啊~~
人只能为自己负责，成年人之间的关系，只能成年人自己去改变。
当然，在家庭中冲突和矛盾难以避免，我们要如何做，才能最大程度不伤害到孩子呢？
1）别让孩子站队
记得之前在网上还看过一条13岁孩子发的朋友圈截图：“真受不了你们大人！自己的事情都没办法好好处理，要我一个小孩来帮忙做决定？你们爱离不离，爱干嘛干嘛，真别拉上我好吗？求求你们了，别让我夹在中间啊！快疯了！”

窒息感，扑面而来。
对孩子来说，父母都是自己最爱的人，无论选择哪一方，都是对另一方的背叛，都会被深深的内疚感侵袭。如果选妈妈意味着放弃爸爸，爱妈妈意味着恨爸爸，无论选择本身正确与否，都是给孩子心里扎刀子。
2）别让孩子做自己的情绪容器
在亲子关系中，父母需要做孩子情绪的容器，容纳和化解孩子的焦虑。
如果做父母的不去做孩子的容器，反而将自己的焦虑恐惧抛给孩子，孩子就只能压抑自己，被迫“长大”，去照顾作为成人的父母。
比如，有些妈妈会跟孩子抱怨：
“你爸是个很糟糕的人，我吃了不少的苦。”“你怎么跟你爸一样，就不能让我省点而心？”“你爸我就不指望了，妈妈只有你了，你可得争气！”

从大人的角度来说，这是释放自身焦虑的一种方式。

但对孩子来说，则很可能感觉到的是：

“妈妈吃了那么多苦，我要让妈妈过得开心一点儿。”
“妈妈说什么我做什么，才不会给妈妈添麻烦。”
“我要做得更好，才会让妈妈骄傲！”

孩子是无法完全容纳成人的焦虑的，当他们的情绪容器被撑破，就会陷入到无尽的内耗中，不敢快乐，也不觉得自己值得被爱了。

总之：

不可否认，人生在世，不如意十之八九。很多父母的婚姻和家庭生活，总是会遇到这样或那样的困境。

烦躁、不满、焦虑、无力、抑郁……这些负面情绪，父母每天都可能在经历，迫切希望摆脱困境的心情，也不难理解。

可归根结底，这都是父母自己要承担的，可以找其他成年人求助、可以寻求方法改善关系，甚至可以直接结束亲密关系，但不应该将压力转嫁到孩子身上，让孩子为父母的情绪和人生负责。

非常认同心理咨询师李雪的一段话：生而为人，其实每个人的责任是有限的，能力也是有限的，我们只能在客观现实边界以内，去做自己能做的事，不能为别人的情绪感受和幸福负责，不能掌控别人的人生。

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