这几年，好像特别流行一种论调：“与原生家庭和解”。
于是，很多走在自我成长道路上的人，也都在努力地与原生家庭和解。包括我心理学圈的一些同学也是，拼命和解，有的甚至终成执念，把自己和父母都绑架到“和解”这台列车上，感觉要同归于尽似的：关系要么和解，要么消解。
为了能这样：他们做了很多心理建设，又说服了自己多少次，鼓足了多少勇气，尝试去和家人沟通；但是，家人会有什么样的反应，会不会把重圆的破镜再砸个稀巴烂；如此努力和解的最后，结果到底会怎么样？
01为什么追求与原生家庭“和解”？
最近几年大众心理学的普及，大家基本具有了一个普遍常识，那就是：原生家庭，深深地影响了我们的性格。借由此延伸开来，很多人会认为，原生家庭不仅仅是我们现在生活中所有问题的根源，而且，还几乎可以决定我们未来的命运。
那么好了，为了能够改变自己的命运，改善自己现在面临的问题，似乎解决问题的方法就只有一个了：回到那个让我们千疮百孔的原生家庭，做些什么。
好像只要再次回到那个关系模式中，重新面对曾经带给我们问题的家庭成员、家庭环境，重新审视造成我们今天所有问题的一切，并且接纳他们；重新与父母去沟通；重新以一个有力量的大人的身份回去，抚平儿时自己的伤痛......就是问题的解决之道了。
02为了和解，我们新伤叠旧伤
可是，和解这件事，试过的就知道，太难了。很多热衷于“和解”的人，最后也弄得自己遍体鳞伤。
对于他们来说，既然“和解”是揭开魔咒的唯一解药，那么，如果和解不了怎么办？
不存在的，和解不了，那就“强行和解”。
就好像电视剧《都挺好》中，苏明玉的家庭，她从小受到的对待，以及父母后来对这些事情的认识，根本不具备和解的条件，最终也要“强行和解”。
于是，这种“和解”变成了一种执着，甚至是一种近乎“病态”的执着。
也好像我的来访者们，执着于“和解”的这些，几乎每个人当防御卸下后，谈到原生家庭时都会放声大哭。
其中一位来访者：他在家中排行老二，是最不受父母重视的那个；却在长大后因为学习好，成为了被寄予期望最高的那个；也是成年后，在整个家庭中，承担压力和责任最多的那个。缺乏爱的成长环境，让他对父母非常愤怒，但是，责任感又让他持续付出。
他曾经一度以为自己已经放下了对父母所有的情绪：他很孝顺，父母老了，很依靠他，他和父母也聊过很多次，他似乎在“求学、工作、成家”漂泊一圈后，尘埃落定，回归家庭。
表面上看起来，实现了与父母的“和解”；实际上，从深层心理学角度看，这是一种“绝不和解”的外在表现。
【反向形成】是一种防御机制：把无意识中不能被接受的欲望和动机，在意识层面，以相反的方式呈现。比如：我们喜欢一个人，却表现得很冷漠；我们憎恶一个人，表现的却是对这个人百般“好”。也比如：这个案例中来访者的情况，也是这一种。
有一天，我们在一次咨询中，他痛哭流涕地说到：他们必须给我道歉！
我问：你们曾经沟通过这么多次，他们给你道歉过吗？
他说：有过，但是不够，我要他们给我“一再道歉”！
我继续：可是你们看起来很和谐，你很孝顺，他们很依赖你，我以为这是你要的和解？
他回答：我为了这样看起来的“和解”做了很多忍让，非常憋屈！
所以，如果看起来所谓的大团圆式的“和解”的背后，其实自己都不曾放下，也不能接受。这样的强行和解，又有什么意义。
03并非所有的家庭都能和解
我们承认，回归家庭，与父母和解，一定是子女们心中的一个渴望。可是，同时也不得不承认的是，有的家庭，压根就不具备“和解”的条件。甚至对于一些情况来说，父母、子女之间的“和解”是此生都不会发生的事情。
原因很多，比如：有的家庭，父母本身的确有严重的精神、心理，人格障碍或行为问题，或者身为孩子，小时候经历了不可逆的创伤，等等。
比如，在一些地区非常常见的，因为穷和想要男孩，父母把女孩送人，甚至卖了；让老大辍学直接挣钱养活后面的弟弟妹妹......
或者，我的来访者们：被父亲抛弃，跟着妈妈，在后爸的家庭中，被性侵；被父母严重仇视，朝打暮骂，极尽羞辱，让她曾经一度以为自己不是父母亲生的；在父亲酗酒和家暴的环境中终于长大......
凡此种种，不能穷尽。
除了这些有重大问题的家庭之外，多数看起来“普通”的家庭，和解起来仍然困难重重。
原因是：你并非圣人，你的父母也并非圣人。
问题重重的他们曾经养育了你，现在，他们却并不会因为单单上了年纪，就成为智者，他们很可能仍然问题重重；而且，他们养育了问题重重的你，有些性格是已经刻在骨子里的，你也不太可能因为学习了一些心理学知识就变得“无所不能”，或者，强大到涵容甚至能引领父母去走一条你想要的“和解之路”。
在这样的情况下，强行“和解”本身就带着种种的情绪，努力做得越多，这个情绪就越严重。
所以，我们才就是要抱着“和解”这根稻草不放，经常爱自导自演和父母一幕幕“爱恨纠结”的片段，并总是极尽可能地“粉饰太平”，哪怕内心深知不会发生，还要粉饰太平，假装好像已经和解了，过得都不错，原生家庭可以翻篇了，自己也才能“都挺好”。
04一味追求和解或清算都没有意义
一味追求和解，没有意义，就好像，只是找父母清算，也没有意义。
如果遭遇了以上提到过的任何一种情况，或者几种情况，任何的纠缠、批判、歇斯底里，都只能让这一切，固化成为一个“双输的局”。我们困顿其中，越陷越深，将永无脱身之日。
我有很多主诉原生家庭问题的来访者们，都会一再沉溺于父母小时候对待自己的种种问题、情绪和感受中，无法脱身。他们一再地描述当年发生了什么事，以及，发生这些事时，自己的感受，都确实痛彻心扉。
只是，这些事已然真实的发生了。不公平吗？是的，也许不够公平，但是，即便不公平，它发生过，并被我们构建了很多相关的意义和情绪。
比如，在当年缺失了父母对我们的照顾和爱，这个缺失，在当年已经发生过了。我们不得不承认这一点，是无奈，也是最大的事实。
在这个基础上，我们再看看，到底能做点什么让自己“走出来”。
05和解不了，也请放自己一条生路
很多关于原生家庭的文章，到最后的答案，都会落在“和解”的基调上。这当然是我们的理想状态。
如果在可能的情况下，今天，我们作为一个成年人，有能力去创造和父母沟通的机会，带着爱和理解，当然，也允许有误会和情绪，去试图与彼此和解，给自己解脱。
放得下，这当然是最好的结果。
但是，生活的现实中，圆满难求，遗憾总有。并不是所有人都能那么幸运。和解，需要双方的努力，并不是每一个父母，都具备和解的能力。
如果遗憾注定，“和解”是此生都不能发生的奇迹，我们仍然要接受这个事实。而且这种情况，我相信很可能是绝大多数。
所以，最大的和解本身反而是：先接受一个事实——我们中的很多人，也许此生根本无法和父母和解。只有这样，才能放下对父母过多的期望，也放下对自己过分的要求。
放过彼此，让彼此都能舒服地做自己。不和解，你会发现，其实也没什么大不了。尊重事实反而比天天强扭着自己、也强迫着别人配合你去上演一出出“和解”的催泪剧要好得多。
当然，我们仍然倡导大家跟父母沟通，尝试去理解我们的原生家庭。只是，凡事有个度，不必过于执着。
因为，这关系里面，极有可能没有任何人是故意为之的。父母的所有这些，很大可能不过是由他们的父母、他们的成长环境、他们被教养和对待的方式酿成的结果，一代一代，传下来罢了。这往往也是让我们对于他们的所谓命运和选择，除了一声叹息之外，再也无以言表的原因。
而我们能做的，是过好自己现在的生活，尊重父母的现状和他们本来的样子，最大程度接纳现实；并且在能力范围之内，积极地去做力所能及的改变。
请记得，与任何人和解的第一步，都是先放过自己。
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