先举个例子说说不成熟的人，是怎样处理亲密关系的。
想象一下，当伴侣20分钟没回你信息，你就觉得对方不爱你，然后就开始哭闹。
可只有小孩子的标准才是别人必须立刻得满足我的需求，才叫爱我。就像幼儿期在想吃奶没吃到的时候，就会立刻大哭，妈妈要两分钟之内来抚慰这个需求一样。
但当你相对成熟的时候，就知道：对方没有回信息，也许是在开会，也许有事，什么可能性都有。
亲密关系相处中，成熟的人大多会：
1）明白亲密关系就是不完美的
有人认为亲密关系都应该是一见钟情、灵魂伴侣、互相懂得。
但是成熟的人，接下来也会清晰的知道，亲密关系发展中一定是磕磕碰碰的，不会是完全理想化的。
2）了解亲密关系的磕碰点
想要认识到这一点，就得先弄清楚你自己和伴侣想要的分别是什么。
因为亲密关系的感受取决于你的需要被满足的程度。
如果你的需要伴侣一个都满足不了，你绝对不满意。所以就要先了解自己、了解伴侣。
3）有合理方法让伴侣满足自己的需要
这个过程考验的就是沟通的方法了。
成熟的沟通，要注意表达自己的「感受」，同时可以顺势提出你的需要，但千万不要否定伴侣。
比如：男朋友一天没给你回信息：
√表达你的感受是：
“今天你没给我回信，我非常惦记你。当然我也有点伤心。我知道你一定忙，以后你忙的时候抽空给我回一个，哪怕说我忙着，行吗？”
×否定指责他是：
“你干什么去了，为什么不回我！”
4）主动表达需要
你可能会觉得，直接跟伴侣说想要一束花，这样太不浪漫了，最好是伴侣自己主动发现。
那你也得先想清楚你的目标是什么，如果你想要的是一个结果，那你就要学会主动表达需求。
在你表达几次以后，慢慢的伴侣也就知道了，下次你可能看一眼花，他就买给你了。
但如果没有前面的主动表达，他怎么知道你看一眼就是想买呢？
换位思考，你能肯定你的伴侣眼睛一动，你就知道他要做什么吗？
你只有让对方知道了你想要什么，对方才会知道你想要什么。
5）给予伴侣肯定
当你提出了需求，而伴侣也满足的时候，请你给予对方肯定。
为什么？
这是一个正激励，对方买一朵花5块钱，你很开心，这时候你可能高高兴兴给他做顿饭，也许甜言蜜语，这些回报远远超过5块钱；哪怕是对方早上起床买好了早饭，也要说出来，让他知道。
在这样的强化反馈下，亲密关系才能不断往你想要的方向发展。
你可能会觉得很幼稚：「这么简单的事还用说，又不是玩过家家！」
没错，亲密关系有时就是用这么幼稚的行为表达了成熟的边界感。
6）正确表达不满
我们表达不满的时候，表达的往往不是「我」，而是「你」：
“你怎么可以这样做！你过脑子了吗！你有问题吧！”
你以为这就是在表达感受，却不知这只会引起对方的反唇相讥，然后两个人就开始争论谁对谁错，谁胜谁负，谁好谁不好……
下次你可以换成这种方式：
“你这样做，我会不舒服的。”
看上去差不多，效果会很不一样。
甚至还可以肯定对方：
“我仍然很爱你，只是我很难过、我理解你是一片好意，但我也想说出我真实的感受，让你更理解我。”
7）有争吵，但不辩论对错
想象这么一个场景：
你独自一人，误了飞机，你虽然有负面情绪，但也只能自认倒霉，然后冷静地去柜台补票改签。
但如果你身边跟着一个人，你很可能会把情绪转移到他身上，大吼：
“你看吧！都是因为你才会迟到！让你提前叫车你不听！还不快去改签！！！”
然后双方就开始翻旧帐，指责对方的不是。毫无疑问，这是要大吵一架的节奏。
再成熟的亲密关系，也会有矛盾争吵的时候。但是要做到适可而止，聚焦问题的解决方法。
8）如果伴侣不成熟怎么办？
如果伴侣是个不成熟的人，你向他表达了需求，他可能当没看见，甚至完全不接招。
这时就要问问他：我表达需求的时候，对你来说有什么困难，让你觉得难以做到？
如果以上这些都不奏效，你就知道这个人不是你想要的伴侣，可以考虑换一个了。
双方不可能一开始就成熟，但是对方愿意成长，才有机会跳双人舞。如果对方完全没有成熟的动力，连学都不愿意学，那么这必然不会是一个合适的舞伴。
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