孩子以及所有的人需要的，

是爱加上界限，

而不是只能二选一。

文章节选自：《真希望我父母读过这本书》

作者：【英】菲利帕·佩里

01界限对任何人际关系都很重要。

界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线，超过那条线就是你的极限。一旦突破极限，你便不再冷静，无法控制情绪。所以最好在达到极限之前，先设定界限。

举个例子，你对孩子说：“我不能让你玩我的钥匙。”接着就把钥匙拿走。你可以平静但坚定地陈述界限。而当你达到极限时，就已经没有那样的控制力了，也许你的反应会令孩子感到害怕，也许你会直接夺回钥匙，对孩子大吼大叫。

有时家长觉得设定界限很难。例如，经历多次流产、做试管婴儿或经历某些悲惨情况(比如另一个孩子过世)后，好不容易才生下一个孩子，父母可能会被那种幸福的奇迹所蒙蔽，因此不知道自己的极限在哪里，把孩子当神一样供着。

没有界限时，孩子不会知道你和其他人的极限在哪里。如果你从小就觉得自己很重要，无所不能，别人对你有求必应，那么你可能从良好的自尊变成自欺。每个人都需要界限，以便有某种架构来支撑生活并学习和他人一起生活，孩子也不例外。

你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限，所以你应该说：“我不能让你玩我的钥匙。”而不是说：“我以前告诉过你，你不能碰我的钥匙。”即使孩子仍无法理解语言，如此界定你自己也是家长应该养成的好习惯。以后你和青少年划定界限时，孩子更容易听懂“我需要你十点前回到家”，而不是“你年龄太小，十点以后不该在外面逗留”。

下面是一封来自朋友的电邮，我刚刚和他分享了“界定你自己，而不是界定孩子”的理论。

前几天晚上，我没像往常一样对孩子说：“快去刷牙，快去!我已经跟你说了四次了，我不会再说了。你要是现在不去刷牙，我就不让你玩电脑了。”

这次我这样说：“今晚我真的很累，我实在不想听我自己唠叨你去刷牙了。现在可以请你主动去刷牙吗?”

他照做了，我真爱他。

02设定界限的方式

1）如果你希望自己设的界限是有效的，就不要发出空洞的威胁。

在孩子意识到你的威胁很空洞之前，会一直觉得那听起来太可怕了，这很容易破坏孩子的思考流程，而不是帮他学习思考。而且，一旦他知道你的威胁可能是空话时，他就不会把你当一回事。

所以，你需要说到做到，不要心软退缩而把钥匙(或其他东西)又交给孩子。孩子可能因此发脾气，你可以同情他因为得不到钥匙而感到失落，但同时要坚守你的界限不给他钥匙。

面对婴幼儿时，你设定界限的方式是，把孩子抱离你不想让他做或打扰的事情。这样做时，你必须尊重孩子，尊重孩子不是在“宠坏”他。

例如，你可以说：“我不能让你逗狗，所以我要把你抱起来，离开狗的身边。”即使孩子还不会说话，你亲切但坚定的语气，以及你把他从正在进行的事情上移开，可以逐渐让他知道你不赞成他做的事。

或者，你也可以说：“我带你离开房间，是因为你不能在别人演讲时吵闹。”孩子可能听不懂你的话，但他会开始具体了解什么行为是合适的，什么行为是不合适的。

如果孩子把玩具键盘拿来当武器，你可以示范给他看，键盘是用来玩的，不是用来打人或乱扔的。接着你可以说：“除非你拿键盘来玩，而不是拿来打人，否则我要拿走啦。”如果孩子的不当行为依然持续，你就把键盘拿走。

说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”，这样做的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。

这种方法令我讶异的是，当孩子大到你无法直接把他抱离现场时，他已经知道你是说到做到的人，所以，他会按你的指示做，就像以前你可以直接把他抱离现场一样。

如果孩子已经过了“你可以直接抱离”的阶段，你应该借由界定你自己，而不是界定他来设定界限，不要陷入理由之争。

切记：你和孩子站在同一边，你们双方都希望彼此满意。

为了达到那个目标，你需要倾听及同理他的感受，包容他的失落感，学习何时该坚定立场(例如，接近你的极限时，或孩子的安全岌岌可危时，或更常见的是，你担心他的安全已经超出你能忍受的范围时)，何时该灵活应对(例如，长远来看改变计划或期望，不会危及任何事情的时候；你为了维持形象而坚定立场的时候；你想要操纵孩子，而不是理解孩子的时候)。

我写这段文字时，听到一些孩子在邻居的花园里玩耍。他们变得越来越吵，好像都玩疯了。接着，我听到一个大人对他们说：“我觉得你们太吵了。你们可以在外面安静地玩，不然就进屋玩。”

我喜欢她那坚定但平静的语气，我感觉放心多了，仿佛我是那些失去控制、需要界限的孩子之一。

过了一会儿，孩子又吵了起来，那个大人再次出来，以更坚定的语气说：“好了，你们都进屋吧。”孩子们成群走入屋内，他们都知道她是认真的。

2）尽量不要以负面的话语来设定界限。

与其说“不要在墙上画画”,不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”

下面是关系破裂后的修复例子，看看母亲吉娜是怎么对待两岁的伊娃的：

我们刚刚玩得很愉快。伊娃画画后去洗手，她在洗脸盆里装满水，然后小心翼翼地把它放在一边。

我说：“伊娃，你好细心。”她说：“是的。”接着她拥抱我。

我这才意识到，以前我说话不是那么正面，我通常是说：“别把水洒出来。”“不要把地板弄湿。”她的拥抱是对我这种温和教养行为的奖励。

3）界定要依据自己的感受，而不是“理所当然”。

家长划定界限时，常假装那不是在界定自己。

我们可能会说：“这个节目结束时，你必须关掉电视，因为你看太多电视了。”这样讲是在界定孩子。但没有人喜欢被界定或被告知他需要怎么做，尤其是他认为自己不需要的时候。

在这个例子中，其实你真正的意思可能是：“我不想看电视了，所以这个节目结束后，我会把电视关掉。”此时，你就可以界定自己，而不是对孩子(和你自己)假装你很客观，这样做也是对孩子的良好示范。你是在示范，你倾听你的感受，并从感受中了解你想要什么，接着就去执行。这是维持理智的关键。

而且，你可能看过一些专家主张，孩子一天看电视的时间超过一小时不好，所以你告诉孩子他看太久了必须关电视时，可能会觉得你是在陈述一个客观的事实，但是孩子并不觉得一小时很久，所以，那样说很可能会挑起亲子之间的“事实网球”。

所以，你此时更应该界定自己，使用“我陈述句”来设定界限，说出你的感受：“我不希望你一直看电视，所以这个节目结束后，我会关电视。你想玩点别的吗?要不帮我一起准备晚餐?”

对孩子发脾气可能会给孩子造成精神创伤，使他封闭起来，不愿沟通。所以，你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。

界限是别人该停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候。如果你发现孩子看两了个小时的视频或动画片后，你会失去理智，那么两个小时就是你的极限，你需要在两个小时之前设定界限。

界限对被设限的人有好处，也对设定界限的人有好处，我们不该假装。如果假装你设定界限有合理的理由，你等于是在教孩子把真实的感受藏在合理的理由背后，那会导致沟通变得更困难，因为孩子会变得越来越擅长编造合理的理由，而不是表达感受。

除非你从一开始就习惯清楚地沟通，你也习惯谈自己的感受、聆听孩子的感受并认真看待孩子，否则你很难进行比较复杂的亲子对话(例如谈性与色情、负面新闻、压力和感受)。

如果你为界限编造理由，即使理由听起来很合理，你也会陷入各种困难。

“爸爸让我八点睡觉，为什么你说我七点半就必须睡觉?”小孩会纳闷：“谁是对的?”

其实你的真实想法是：“爸爸觉得你八点睡没问题，但我觉得不可以。今晚我希望你七点半上床睡觉，因为我想在八点开始工作，不受打扰。”

我们都需要诚实地对待孩子，这表示我们应该与孩子分享我们的感受，而不是假装我们没有任何感受。

我们的感觉和个人喜好，无可避免会影响我们的决定(例如孩子应该何时睡觉)，我们不能假装个人感觉或偏好不会影响我们的决定。

设定界限的经验法则是，界定你自己，而不是界定孩子。

例如，孩子放音乐的声音很大，打扰了你。孩子沉浸在音乐中，不亦乐乎，你却开始烦躁起来，怒气冲冲。

换句话说，你正在接近你的极限。这时你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”

4）改变无意识的模式，用同理心尊重孩子的个体性。

我的父母对我发号施令或划定界限时，就从来不界定自己，我记得那感觉很令人不快。当时我可能不太清楚原因，但我总觉得不太对劲，他们的说法令我感到愤怒又孤单。

因此我决定，等我有孩子以后，我会采用不同的方式。

我会对孩子诚实，对她说实话。尽管我告诉女儿我觉得很冷又无聊，想赶快离开游乐场，感觉那就是在承认我很自私，但如此界定自己，效果很好。

借由示范及说出我的感受，接着说出我想说的话，女儿也学会做同样的事情，我们不会陷入理由之争。

什么是理由之争?

理由之争就是我前面提到过的打“事实网球”,假装感受完全不影响决定，但对话持续升温，变成争吵或对立。

例如：

大人：“我们得走了，因为我们需要回家做午餐。”

孩子：“不需要啊，我们可以吃昨天的剩菜。”

大人：“不管怎样，现在都该回家吃午餐了。”

孩子：“我不饿，如果你饿了，袋子里有苹果。”

大人：“你需要吃正式的午餐，我们现在要回家了，就这样。”

孩子：“哇——(大哭)”

如果你发现自己常陷入这种争论，那是因为你无意间教了孩子“事实网球”的规则。

你可能以为提出一个牵涉到孩子的理由(“现在是你吃午餐的时候了!”)感觉比较好，或听起来不显得你很自私，但那不是你想离开游乐场的真正原因。真正的原因可能是，你自己想吃午餐。

你摆出前面那个理由，反而给孩子太多的争论空间。如果是你想吃午餐，他无法跟你争辩那个事实。所以，摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么。

每个人都分享自己的感受，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商就容易多了。

所以，请试着这样做：

大人：“我们得走了，因为我想吃午餐。”

孩子：“我不想走。”

大人：“我很抱歉，我知道你还想再玩一会儿。但是我现在不吃午餐的话，会饿得发脾气。我再给你两分钟玩游戏，然后我们就走。”

接着，你要坚持到底。

我记得有一天，我告诉女儿，我在游乐场觉得又冷又无聊，所以我们五分钟后要离开，她主动跟我说：“你想走的话，我们也可以两分钟后就离开。”我听了非常惊喜。

孩子获得倾听，感受也获得重视时，他会觉得自己受到尊重，不会因为失落而发脾气，也更愿意跟你和睦相处，并学会发挥同理心；

未获得足够聆听的孩子，要求则比较多。

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