拒绝敏感者：对“被拒绝”恐惧的人

有这样一类人，极度害怕被拒绝、被抛弃，倘若「拒绝」真的发生了，往往会引起他们过度的情绪及行为反应。

在心理学中，这种特质被称作「拒绝敏感性」（Rejection Sensitivity）。

它属于一种人格倾向，表现为当一个人在感知到拒绝时，会做出比其他人更强烈的负面反应，损害自身的幸福感，极易导致人际关系一团糟，自我价值感极低.....

「拒绝敏感者」的常见表现

由于这类人群往往都经历过一定的创伤，特别其中一些是创伤后应激障碍（PTSD）和边缘型人格障碍患者（BPD）。

所以，他们会很容易进入「战斗或逃跑反应」（Fight-or-flight）：一个人的神经系统在创伤中失调，会感受到强烈的情绪唤起，并且难以调节这种痛苦的感受。

他们会反复思考失败或被拒绝。就像马桶里冲水一样，思维盘旋向下进入一个黑洞——无法爬出来。

还有一些因素会加剧这种「拒绝敏感性」。比如，对自己和他人的负面看法，不安全的依恋方式类型，以及有限的社会支持。

1）「拒绝敏感性」通常会有 3 种表现方式：

害怕失败：

这往往与低自我价值感有关。

那些觉得自己「不够好」，总是苦苦挣扎的人，总是下意识地觉得自己在职场、学业和人际关系上会遭遇拒绝和抛弃。他们不知道成功需要自己抓住机会，主动前行。

正是出于这种对失败的恐惧，很多人会被贴上错误的标签，被认定为是「失败者」，这就导致他们接收到更多「拒绝」的信号。

而实际上，他们并没有那么糟糕。之所以会有时遭遇「失败」，恰恰是因为太害怕被否定、被抛弃，这种深深的恐惧感反而影响了自身的稳定发挥，造成了不够好的表现。

当他们在模棱两可的情况下看到拒绝，会将小的拒绝视为重大拒绝。例如，每次某人上司要求见他时，他都确信自己会被解雇——尽管上司经常给他积极的反馈。

还有一些人，在面对一些职业机会时倾向于逃避，仅仅是因为不敢面临被拒绝的风险。他们还会习惯性地逃避人际关系，因为害怕在关系中被抛弃，害怕自己「所剩无几」的自我价值再次受到创伤。

害怕亲密关系：

如果一个人存在不安全的依恋方式，他们十分害怕亲密关系。这样的人在关系中要么特别粘人，要么特别冷漠，又或者在这两个极端之间不停切换。

许多「拒绝敏感者」会亲手把他们的伴侣推开，这会进而加重他们的低价值感，对亲密关系愈发恐惧。

对亲密关系的恐惧，本质上是对「被抛弃」的恐惧，它让人无法建立深入的人际关系。因为害怕在关系中感受脆弱，他们就一直逃避亲密关系。

还有，一些极度自给自足的人，其实比表面上看起来更敏感。尽管他们看起来并不害怕被拒绝，但这种“不关心”其实是避免拒绝的结果。

这种应对潜在拒绝的方式的一个后果是，这个人在情感上感到孤独。他们常常甚至不知道自己是孤独的。相反，他们可能更容易感到无聊或不安。

过度自我暴露：

有些人会在一段关系中过早地吐露自己的私人细节，或者在错误的时间与错误的对象（比如和老板或潜在的对象）分享自己的个人经历。

听起来并不像是一个「拒绝敏感者」会做出来的事哈？

然而，他们恰恰会这样做，会以这种方式创造出一个自证预言，用以「保护」自己免受进一步的拒绝。

例如，有些人会在和陌生人第一次见面时就分享他们在关系中的亲密细节，别人可能会拒绝倾听，或因此远离他们，这样就创造了一种「被拒绝」的理想途径，「拒绝敏感者」就不会在未来的其它情况遭受拒绝。

2）简单测一测：

你是否有以下的表现？

我常会感到感情受伤
我过度敏感
我容易生气
了解我的人知道其实我很容易受伤
被周围人所接受这件事对我很重要
若被一个集体排斥，我会十分苦恼
想到我会一个人孤单支影，我会恐慌
假如我最亲近的人抛弃了我，我恐怕会被摧毁的
一直以来，我总担心让别人失望
我比较担心自己的感情是否受伤害

如果超过6条，那你需要关注这方面的问题了~

如何摆脱「拒绝敏感性」？

与其它那些不良的行为模式一样，疗愈的关键在于识别出产生「拒绝敏感性」的内在驱动力与深层动机。

是什么让我们如此害怕被抛弃、被拒绝？为什么我们总会陷入一些不愉快的关系中，却还为此恋恋不舍、无法自拔？

有时「拒绝敏感性」就像是一个循环，人们出于对被拒绝或抛弃的恐惧，却反而也加深了这种恐惧。随着更深入的心理学研究，我们不仅要关注这一现象本身，还要关注这种恐惧从何而来。

想摆脱这种不良的模式，最重要的是承认自己的恐惧，找出过去那些被拒绝的经历，识别创伤、接受事实，用更健康的视角和心态重新看待当前的自己。

如果你发现了有这样的恐惧，并且生活已经开始受到影响，那么请尽早寻求专业的帮助。

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