一位家长的“教育经”：童年需要“试误”和“不听话”

记得我上大学时，去一个亲戚家玩。

亲戚刚刚三岁的儿子非常聪明，已通过听录音带会复述很多童话故事。亲戚为此很自豪，让孩子给我讲一个，孩子也非常乐意在我面前一展身手。

但孩子毕竟只有三岁，所以在很多地方词不达意，或情节上前后颠倒。我一边听一边纠正，告诉孩子这里讲得不对，那里用词错了。

结果一个故事没讲完，孩子突然大哭起来。我在一瞬间莫名其妙，以为孩子被什么东西扎着了，忙着帮他去找。

事后才知道自己的“纠错”正是那根扎痛孩子的针，虽是无意，却是粗暴地伤害了一个幼儿的自尊。

这件事让我后悔不已，记忆多年，内疚多年。到我亲自抚养一个孩子时，更能从女儿的每一种反应里，体悟到成年人对儿童的体谅之心是多么有必要。

所以我在和孩子的相处中，基本上弃绝了“批评”，而是处处表现出“纵容”。

比如，有一次，大约三岁的她和同龄的邻居小朋友一起在我家里玩。三个小家伙不管在谁家玩，只要聚在一起，就会玩得花样百出，热闹无比，把整个家弄得一片狼籍，我们几个家长一般都不在意。

那天她们在我家玩了好久，我一边这屋进那屋出地干活，一边关照着她们。不知小家伙们最后是玩得太高兴了还是无聊了，我突然听见女儿悄悄对另外两个小朋友说，咱们都穿鞋上床跳，专门气我妈妈。

我一听，大吃一惊，然后心里大笑，故意做出大灰狼般恶狠狠的声音说“哈，我听见你们说什么了！”也许孩子刚提议时，三个小家伙还都心怀忐忑，我这样一说，她们听出了我口气中的纵容，反而放心了，像听了指令似地，一起穿鞋上床，放肆地蹦跳起来，高兴得大叫。

我当然不会纵容她天天上床不脱鞋，她也不需要我这样纵容。偶尔这样放纵一下，有什么不好呢。床单可以拆下来放到洗衣机中，很快就会变得干净，而童年的这份快乐，有什么能换到呢？

童年如果没有一点调皮捣蛋和闯祸的记忆，那是多么苍白啊。

我和先生几乎不会因为女儿做错什么事而批评她。打了碗、尿了床、往墙上乱画等等，所有这些小事在我们看来都正常，我们甚至不会表现出吃惊，却是常常开个玩笑，化解孩子的尴尬。甚至当别人不小心弄得孩子尴尬，我们也会赶快想办法呵护孩子的面子。

大约孩子四、五岁时，我们带她回内蒙奶奶家过春节。奶奶家住在牧区，没有自来水，院子里有口水井，日常用水就是从这口水井中打出来，提回家里，倒进厨房的大水缸中。水缸旁边放个长把小瓢，专门用来舀水。

刚回去时，要洗手，脸盆里没有水，她不懂得用小瓢舀水，居然拿着脸盆直接伸进水缸里舀。脸盆外面可能较长时间没擦洗，比较脏，她这一舀，一大缸水都被污染了。

我和她奶奶看见了，都下意识地惊呼一声，孩子瞬间有些害怕和不知所措。见她这样，我们赶快笑笑说，没事，只会拧开水笼头接水的小朋友，还没有用大水缸的经验呢。然后告诉她那个小瓢是干什么用的，并顺道给她讲我们小时候都是用这种大水缸，长大后第一次见到自来水从笼头中流出来，是多么好奇。

孩子在和我们的交谈中，忘记了刚才闯的祸，马上就喜欢上了那把小瓢，用它舀着水，自己洗了手，然后又给院里鸡、羊、猪、牛各自的饮水池里加了水。她爸爸把大水缸中的水彻底换了一次，边提边说好久没提水了，神情就像打球一样兴高彩烈。

除了在这些小事上我们不会对孩子大惊小怪，在“大事”上她“犯错”了，我们也是同样的态度。

在她三岁上幼儿园小班时，班里有几个孩子是全托，即晚上也住在幼儿园，家长一周来接一次。她可能对小朋友晚上住在幼儿园的生活有好奇，就跟我说自己也想全托。

我不赞成把孩子全托，再忙再累也没打算让她住宿，就对她说全托不好，还是每天回家吧。但孩子当时很想去，后来又跟我说一次，我就同意了。给她买了寄宿需要的全套用品，如洗脸盆、床单被罩等。交了两个月的全托管理费，她很兴奋地开始了“新生活”。

三天后的周末我去接她时，看起来也开心，似乎没什么问题。但到了周日下午时，她突然对我说，妈妈，你把幼儿园的洗脸盆拿回来吧。我问为什么，她说，放在幼儿园不好。我问为什么不好，她有些羞涩地滚在我怀里，一边给手中的布娃娃理头发一边撒娇，“妈妈去幼儿园把脸盆拿回来，床单、牙刷、牙膏都拿回来。”

我笑了，明白了这个小家伙的鬼主意，于是赶快给她台阶下，问她，宝宝是不是晚上不想住幼儿园了？

她看我把窗户纸捅破了，又高兴又有些不好意思地点点头。我不想让孩子难堪，就说，好，不想住就不住了，妈妈明天去跟老师说一下，把东西拿回来。她一下高兴得跳起来。

给她置办寄宿用的一套东西，再加上两个月的全托费，这对我们当时的收入来说，是笔不小的开支。她只过了三天寄宿生活，就打退堂鼓了，这笔钱等于白花了。但我绝不会说“我当初不让你寄宿，你偏不听……”之类的话，更不会因为花了钱就坚持要孩子再寄宿两个月。

待她长大后，有一次回忆起这件事，她说这事她还记得清，当时之所以想寄宿，是听班里一位寄宿的小朋友说晚上老师给每个人发饼干，她只是很想得到饼干——这就是一个孩子的决策理由，而成人又有什么理由笑话它幼稚呢。

在女儿成长中，她有很多这样的“决策失误”，这些“失误”会给我们带来一些麻烦，甚至会增加一些我们的经济负担，但我们从不指责她，更不会惩罚她，最多简单和她分析一下事情，有时连简单的分析也免了。

我们相信，每个“失误”本身就是最好的教导，孩子只要感觉到了不对，就一定会从中收获经验和教训。

而且我们允许她在同一件事上犯两次甚至更多次错误，我们坚信，没有哪一次错误是白犯的，即使相同的错误，每一次的收获也是不一样的。

女儿从小就显得非常懂事，很有主见。很多熟悉她的亲友都说，她思考和处理问题的成熟大气甚至超过父母。

这当然与她自身天性有一定关系，但我相信，正是父母一直以来给她一个自由成长的空间，使她的天性很少受到压抑，内在的心理秩序不曾被打乱，各种潜能才得以蓬勃有序地生长，青出于蓝胜于蓝。

童年需要“试误”，需要“不听话”。

不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。

就一个孩子来说，

内心自信平和，比谨小慎微重要；

凡事有好奇心，比凡事不出错重要；

有自我选择的勇气，比选择正确更重要。