明明是关心,说出来却是责备;
明明可以坦荡讲述,却让对方做阅读理解;
明明想制造幽默,却令他人有被冒犯的不适……
学会好好说话,是许多人需要直面的课题。
先来一起看看网友们提供的,关于好好说话的一些避雷要点:
1)有话直说,不设潜台词
网友@柯灵:
有一次闹别扭,男朋友跟我说:你想说什么就直接说,不要拧巴着说。
比如,你想让我拖地,不要说“你不拖地是嫌家里很干净吧。”而是说“你有空时可以拖一下地吗?”
细想起来,我好像很擅长正话反说。明明想让他多穿点衣服别感冒,到了嘴边就成了,穿这么少,看来某人没得瑟够……种种此类的怪调,实际上如果我直接说出想法,男友也会支持照做,但我就像刺猬一样,偏要用负面情绪扎他一下。
别总将真实的想法隐藏,却又期待对方能够发现。
2)不做“反问句小能手”
网友@孟博:
“手机放哪儿了?”
“我怎么知道?”
“现在的专业,找不到合适的实习。”
“当初是谁非要选这个专业的?”
“放在这个位置,对吗?”
“你问我、我问谁?
“我朋友要结婚了。”
“你以为别人都像你?”
“前面是向左拐吗?”
“不然呢?”
……
讲真,这种沟通无效且让人不好受。
3)这些“四字”劝慰……不说也罢
网友@何意:
大度自勉可以,劝人时要慎重,因为不在其境,不知其苦。
慷他人之慨容易,感同身受别人的难,少有人做到,毕竟,“被偏爱的人永远不了解天平另一端的人的心情。”
4)有些梗,并不有趣
网友@葱花香菜:
“今天去超市,发现车厘子涨价就没买……”
“工作这么多年还没实现车厘子自由?不应该吧”
“什么时候能把钱给我呢?家里急用。”
“哈哈,我凭本事借到的钱为什么要还呀?”
“你刚才说得不太懂,能解释下吗?”
“你品,你细品。”
你以为的笑点和妙趣,可能是对他人的失礼与冒犯。偏偏总有人不懂这点。
5)克制“好为人师”的冲动
网友@小咪:
当有朋友倾诉烦恼时,往往会勾起一些人表达自我的欲望,就像彰显社会经验与头脑智慧的机会来了一样,不自觉奉上一堆大而无用的建议:你这样做呀,你那样做呀,你离职呀,你怎么不跟他分手呢......
可是这些评判的背后语言往往是:你做得不够好,我懂得比你多,我拎得比你清。
但有时倾听就足够了,尤其对于受伤的人,一个安静的树洞,胜于居高临下的建言。
6)一句伤害,可能是别人心口拔不出的钉子
网友@洋洋:
非暴力沟通,去表达事实、感受和需求,而非攻击、贬损对方。
比如,当你恰好疲累,有人却想和你继续聊天时。
暴力的沟通就是:你怎么这么烦,你能不能少啰嗦,还有比你更自私的人吗?措辞和语气充斥着谴责与定性。
此时,不妨温柔而明确地表达一种态度:我今天累了,需要休息,改日再聊更好。
心理学有一句名言,叫做“不带敌意的坚决”,维护边界,表达立场,尊重了彼此都是独立的个体,同时,也避免了语言暴力带来的局面升级与心灵伤害。
我们每天都在与人说话,如何判断这些对话是给彼此制造交流的快乐,还是带来了困扰与伤害呢?
这其实需要一定的觉察与反思能力。
也许我们有时会感觉不到那些“不好的话”有什么,也忽略了一个事实:有一些话非但不会消失,还会顽固地留在别人的记忆中,产生隐蔽而持久的影响。
每一次不好好说话,就像在关系的瓷器上,划下一道细小的裂纹,终有一天瓷器会毫无征兆地碎裂,留下出语者,一脸无辜地惊骇。
而且,我们不难发现,越是在亲密关系里,家庭单元内,越是亲近的人,越爱不好好说话。
那些“不友好的表达”,有时是绵里藏针的打击,有时是伤人于无形的调侃,有时是没来由的愤怒与宣泄,还有的时候,不好好说话是一种心理意图,想要强调某种存在感,吸引对方的关注与在意,尽管这并不明智且常常适得其反。
它会让两个心灵陷入共同的泥沼而无法相互营救,都感到无力,都因为对方无法理解自己而倍加失望。就像荣格说的,孤独并不是来自身边没人。感到孤独的真正原因是,一个人无法与他人交流对其最重要的感受。
好好说话,就能让对话的通道多一些顺畅,少一些阻滞。当我们抱着尊重、理解、关爱的初心,去表达自我,聆听他人时,对话就会流向温暖的深处,人与人之间才有可能触碰到彼此精神的内核。
如果你还想问,那我没有高情商,也不擅长表达的技巧,该如何与人交流呢?
答案很简单,“真诚”就是最有效的。
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