也许我们感觉不到自己的讲话方式不妥,
可有些语言,确实能给别人带来痛苦。
——弗洛伊德
如果盘点一下“令人讨厌的说话方式”,相信“习惯性反问”会名列前茅,也许这个概念有点抽象,但是在生活中,你一定听过这些话吧。
“你要喝冰水还是热水呢?”
——“这还用问吗?大冷天的我喝冰的干嘛?想冷死我吗?”
“你知道我的书在哪里吗?”
——“我怎么知道?谁叫你天天乱丢东西。”
这样的说话方式既不会正面回答问题,也不给予否定答案,让人倍感不适。在很多情况下,不仅在无意中伤害了提问者的感情,也给彼此的关系带来了负面影响。
01
“习惯性反问”的影响
1)影响沟通效率:频繁的反问会打断对话的流畅性,使得简单的信息交流变得冗长而复杂。
2)引发误解:反问可能被解读为不自信、逃避问题或是挑战对方,从而引起不必要的误会。
3)减弱说服力:在需要表达明确立场时,过多的反问会削弱说话者的权威性和说服力。
4)过度效应:如果一个人频繁使用反问句,可能会让对话变得单调乏味,甚至让听众感到被操纵或欺骗,这在心理学中称为“过度效应”。
5)控制与攻击:还有一部分人使用反问句是为了展示自己的优越感或挑衅对方。这种行为就是心理学中所说的“权力控制”和“攻击行为”。
02
为什么有的人就是不能好好说话?
1)与成长经历有关
习惯反问的人,或许本身就成长于这样的家庭环境中。
心理学家班杜拉提出,个体是通过“观察学习”的方式习得各种行为方式的,语言也不例外。在孩童时期,我们就听到父母用这种方式和我们沟通,自然在无意识中也学习了这种沟通方式,直至成年后自己成为了小时候“最讨厌”的那种人。
所以,如果一个孩子成长于“习惯性反问”的家庭中,那么TA根本就没机会去学习如何“不带攻击性地回答问题”。
2)比较敏感
“反问”可能是一些人的心理防御方式。TA们之所以习惯用“反问”回答问题,是因为过度识别他人话语中的攻击性。
有心理学研究发现:高自恋低自尊的人,通常攻击性和防御性水平都比较高。高自恋决定了TA们在意自我形象,迷恋关系中的权力感。低自尊则导致TA们对评价性话语太过敏感,需要借助他人的正面反馈,来确认自己的价值。
因此,反问的句式可以让他们产生强烈的反驳并增加自己的威慑力,以帮助他们保持自信和优越感。
03
怎么应对习惯性反问?
1)如果你是被“反问”的一方:
当你因为对方的言语感到不舒服时,不要直接攻击回去或者冷暴力,这样只会升级冲突,积压矛盾。
相反,你可以试着向对方表达你的真实感受,告诉TA你很受伤。关键在于“看见对方的情绪”,当对方感到自己的情绪被接纳时,就会体验到一种安全感,之后的过程也能更加顺利。
但是,如果你已经做出了努力,但对方还是没有改善的话,那么远离这段关系才是最明智的选择。
2)如果你是习惯“反问”的一方:
首先,要提高对自己情绪的认识。包括:“我有什么样的情绪。”“是什么让我产生了这种情绪?”“我这么做是为了解决冲突,还是仅仅在发泄情绪?”
接着,可以试着做一些情绪表达的练习。选择一个轻松的环境和心情,试着和伴侣重演一些过去的场景。用“当你......的时候,我感到......”的句式替换那些“反问句”,看看对话会朝着怎样的情况发展。
最后,不要过度苛求自己。因为这样的表达方式已经跟随你许久,想要短时间内改变并不容易,可以尝试着一步步地改变,慢慢地进步。
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