情感助力我们与他人沟通交流，比如，当我们感到悲伤时，可以寻求他人的帮助；情感还能使我们在紧急情况下迅速做出反应，例如，当你准备过马路时，看到一辆车飞驰而来，恐惧会驱使你立刻跳回人行道，从而躲过一劫；情感还为我们提供了重要信息，有时这种信息以一种“直觉”或直感的形式体现。

可以说，情感反应是我们与生俱来的本能，帮助我们适应环境、保护自己，并与他人建立联系。

然而，当我们的情感没有得到他人的理解或接纳，甚至被否定时，就可能会导致“情感无效化”（emotional invalidation）。

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总被认为【不应】有这样的情绪

“情感无效化”指的是，当我们向他人表达自己的情感时，却得到这样的回应：你的情感是“不对的”或“没必要的”，常常表达为“你太敏感了，别瞎想”或“你至少还有XX，比很多人都好多了”。这种否定不仅来自外界的评价，我们有时也会在内心对自己这样说。

最常见的无效化形式包括责备、判断、否认和贬低你的感受或经历。

无效宣告听起来像这样：

我肯定情况没那么糟
你太敏感了 
你不应该生气（或其他任何感觉）
什么事情都小题大做 
别再瞎编了 
你可能误解了  
没有什么可生气的！

否定也可以是非语言的：

翻白眼、忽略、玩手机、离开现场等

情感无效化之所以对人造成损害，因为它传递了一个信息：你的感受是错误的或不必要的。这会使人难以理解和处理自己的情感，也难以从他人那里获得支持。长期遭受这样的境况，会削弱我们与他人的联系，增加孤独感，甚至可能引发心理健康问题。

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如何应对“情感无效化”的困境？

与情感无效化和否定相对的，是情感认可，即我们承认并理解他人的情感，即使不完全赞同他们的观点，也明白他们的感受是合理的。

1）先思考再给出回应

经历情感被否定可能会激起你身体的“战斗-逃跑-冻结”应激反应，这可能会让你做出暴力或防御性的行为。

那些故意忽视、否定你情感的人，往往只是想转移你的注意力，而不是真正想解决问题。别被他们的挑衅和否定言论所左右，而是应该先停下来，好好想一想该如何回应。

你可以通过思考以下几个问题来帮助自己：

你和这个人的关系是否亲近到足以让他们的意见对你产生影响？
这个人以前是否曾理解过你的情感？
是否值得你花费时间和精力去让他们理解你的感受？
他们可能正在经历什么事情呢？

在试图找到对他人不敏感行为的最佳回应之前，先让自己平静下来。心理学家Jennifer Veilleux推荐了一种情感调节方法，她称之为“思考阈值”。

她解释说，每个人的情感都有一个强度界限，一旦超过这个界限，我们的思考就会受情感而非逻辑的支配。

当你感到情感过于强烈，超过了这个阈值时，最好不要尝试使用需要深思熟虑的应对策略或情感调节方法，因为此时你的思考能力会受到影响。相反，你可以尝试一些感官上的方法，比如，用冷水洗洗脸、给人一个拥抱或者出去散散步。等你情绪稳定下来后，再思考如何最佳地回应那种不敏感的行为。

2）采用“我”视角进行陈述

有时候，伤害我们的人可能并没有完全意识到自己的行为。这时候，我们应该学会直接而坚定地表达自己的感受。

你可以这样说：“我觉得我的情感被忽视了，我现在不需要你给出解决方案，我只希望你能听听我的想法，理解我的感受。”或者，你也可以用一个标准的“我陈述”方式来表达：“当你[做出那样的行为]的时候，我感觉[很受伤/很沮丧等]，我希望你能[听听我说话/理解我的感受等]。”

3）自我肯定确认

虽然渴望得到他人的理解是很自然的，但你不能总指望别人来证实你的存在、信念和感受。这样做只会削弱你的自我价值感。

因此，学会自我肯定（self-validation）是非常关键的。要开始自我肯定，首先要留意自己的感受，以及触发这些感受的“需求”是什么。对自己要温柔，不要苛责。时刻提醒自己，感受只是暂时的，它们并不能决定你的身份。

你可以通过重复一些坚定的语句，将负面情绪转化为正面情绪，比如“我有这样的感受是合情合理的”，“哭泣是一种正常的宣泄方式”，以及“我一直在成长和进步”。

当你在某件事上表现出色时，别忘了给自己一点夸奖。这样不仅能增强你的自信心，还能让你更有勇气面对生活中的种种挑战。

以下是在你觉得难以进行自我肯定时的两个小建议：

把自己想象成最好的朋友：在脑海里构想一个场景，假设你的好友也遇到了同样的情况，你会怎么鼓励他/她？

以你渴望被爱的方式去关爱自己：回想一下那些让你感受到被爱和被认可的时刻，然后站在镜子前，给自己一个温暖的拥抱，并大声说出那些让你感到被爱的话语。