人为何在一段关系要结束或产生变化的时候，会带给我们这么巨大的失落、哀伤、无所依持的恐惧？这份割舍、放手为什么有这么大的创痛？我们到底在怕什么？
人因脆弱小我匮乏而去依赖的本质，把全部的生命能量投注到另外一个伴侣身上，当小三、王五出现，对方不选择我而选择另外一个对象，当他把注目的焦点由我们身上转移到另一个生命体上面的时候，似乎是代表着对自我这个生命彻头彻尾的否定。
从关系被背叛经验所导致的心碎，你可以发现我们自我的价值观还是放在别人身上的，我们从内在并没有建立起对自己的肯定。
我们对自己肯定与否的价值标准是取决于别人要不要我们、爱不爱我们、关不关注我们、觉不觉得我们有魅力、有没有吸引力，因为这些关爱的眼光才能产生对自己的肯定与对自己的信心。
其实这样的关系基础是岌岌可危的，因为真相是，世界上的人事物没有一样是永远不起变化的、能够永远忠贞不二的。如果把自身稳定的基础放在这样无常的对象身上，真的太危险了，随时会被摧毁。
其次，很多人维持表面婚姻之壳的假象是因为社会上有头有脸的人，都有一个非常爱面子、好强的、不能示弱的，不想让旁人指指点点的，想要撑出一副完美的、若无其事的局面给别人看。
这种需要硬撑出来的逞强已经内化，成为我们对待自己的某种压力与标准，我们内在要有很深的醒悟与非常大的勇气，去面对外在残酷舆论的世界。
我们内在要有清醒的真我的价值认识，不受周围的人所影响。
我们的人生不是为了要活给别人看的、不是要活给集体的价值观看的。当你很在意社会眼光，就会让你一直活在别人的褒贬中，活在不断想要得到他人肯定的价值观中。首先你要透视这一点，把这点幻象打破。
当关系破裂时，你遭遇的不只是情感失落的问题，还有面对众人的眼光，对你们的婚姻、对离婚、对外遇事件所加诸的各种错综复杂的评论，要解决这样的问题不是简单的事。
我们要经过长时间的逐层解构，首先要解开的就是集体的价值观、社会文化的道德观所加在我们身上的这层枷锁跟包袱。
所以，遭遇情伤或婚变都是一个成长的机会，让我们看到，我们在过往所依循的价值观是有问题的。我们生命赖以稳定的基础所扎的根，根本就放错了，尤其女性通常这方面的问题是比较严重的。因为整个社会的养成，是将男性培养成独立个体，而女性则培养她要依赖、让她把另一半当成是生命中最重要的对象。
这个价值观是必须要转化的，女人必须要把自己放在与男人同样平等的地位，生命的独立性与价值观是在自己身上的。
伴侣之间常常说自己很爱对方，这所谓的爱到底是什么？当对方说他爱上了别人，因为那个人可以倾听他、安慰他、鼓励他、帮助他解决一些问题，他显然是要从对方身上获得某一些滋养。但这是爱吗？
另一方面，我们口口声声说我们爱对方，可是当对方选择了更适合的伴侣，想要离开你，我们却愤恨不平，产生非常深的怨怼，甚至想要伤害自己来报复对方。请问这是爱吗？
真爱可以跟这些状态共处吗？这里面到底是爱，还是执着、占有、依赖、嫉妒和恐惧不安？我们为何如此需要依赖另外一个生命？
显然，这些受伤和愤怒的反应并不是来自爱，那到底那是什么？
当我们真正的看透自己，发掘内在小我恐惧的真相就会发现，我们其实并没有真的学会爱别人，也没有学会爱自己。
有了这点醒悟时，在关系破裂时，我们才可能跳开自怨自艾的自怜漩涡。因为如果我们付出的不是真正的爱，显然我们也得不到真正的爱，那只是人类的婚姻体制透过法律的规范，把两个生命捆绑在一起的游戏规则罢了。
在这些外在所谓有保障的制度里，人类寻求所谓的安全感，把所有占有、忌妒、执着、控制欲全部合理化，期望能借由外在制度的规范，可以回避生命深处最不愿面对的恐惧与哀伤。
这项因小我恐惧所设立的游戏规则里其实跟真爱是无关的。 如果是真爱的话，一定有成全的成分。如果是真爱的话，一定懂得割舍，一定会祝福对方，希望对方找到他的快乐。
所以这种外在情爱因缘的变化逼迫着我们要去体悟到底什么才是真爱~~就成长的层面来讲，感情、关系婚姻的失败却可能是自我觉醒的开始，因此应该要感谢老天给你这样的一个机会。
当我们从一个小我的执着、依赖、恐惧、占有、忌妒、怀疑、种种伤害自己也伤害对方的心理意识活动中，能够慢慢跨越出来，去透视自己的真相。
透过关系的结束，学习接纳自己，学会真正的爱自己，就能放下依赖和恐惧，建立出内在真实的真我价值感和独立性。
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