“比较”这件事，在许多关系里会反复出现，也许每一次都算不上大冲突，但指向的总是同一个方向。次数多了，即使很小的事，也会让对方生出一种“我在你眼里不够好”的感觉。
一对夫妻来咨询，起因是一次“小矛盾”。
妻子前几天在晚饭桌上说：“你看人家XX，又升职了。”她语气随意，像在聊天气。丈夫当时没有接话，低头夹了一筷子菜。过了一会儿妻子又说：“你都在这岗位多少年了？”这次，丈夫把筷子放下了，说了一句“你觉得谁好你找谁去”，起身进了书房。然后两个人开始了好几天的冷战......
这位妻子后来在咨询里和我说，她不是真的在意其他人升职这件事，她那天下午接到公司的通知，项目可能要暂停，很担心家里经济撑不住。自己其实想说的是“我有点担心我们家的日子一直停在这里”。但她把这句话咽回去了，换成了一句比较。
她不知道怎么才能把自己真正的害怕说出口，就把工作上的压力和对未来的不确定，还有对自己的不满意，转变成了一句句落在丈夫身上的挑剔。也就是说，她内心的不安换了一个形状落在了对方身上，变成了“你不行”。而丈夫最近本就因为工作压力大睡眠不好，当天就本能的试图用反驳挡住扑面而来的挫败感，并用关门结束了对话。
所以，比较的话语，通常说的是“别人可以，你怎么不行”，听到的人不会因为那句话而变得更好，只会因为那句话而确认自己在对方眼里不够好。
一次两次可以忍，可是忍多了，就会慢慢生出两种结果：一种是更努力地证明自己，但底下压着一层怨气；另一种是觉得反正达不到你的标准，干脆不试了。无论哪一种，关系的质地都已经变了。
“比较”在关系里很难彻底消失，它可能在某个压力大的时期重新冒出来，也可能在两个人都不太顺的时候悄悄出现。
如果你能认出它——认出它表达的不是“你不够好”，而是自己正在感到的不安——你就可以在那时候停下来，换一种方式开口，把那个声音说出来，而不是让它落在对方身上。
就像这位妻子，如果她能在想说“你看人家”的时候，停一下，换一个开头，把“我工作上遇到了......”、“我害怕......”说出来，丈夫听到的就不是否定，是一个需要他帮忙的请求。他可能会放下筷子，问一句“怎么了”，那顿饭的走向就会完全不一样。
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